Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Die Langzeitverlogenen geben ihre Vermählung bekannt

Was lange währt, wird endlich gut, könnte man durchaus im Falle der beiden sagen, welche sich endlich entschlossen haben, im Hafen der Ehe Schiffbruch zu erleiden und nicht mehr wild und ohne Trauschein in der Gegend und im finsteren Wald herumzuvögeln. Denn wie “Freie Zeit“, der Blog für märchenhafte Durchfälle und durchtriebene Märchenpärchen, jetzt aus erster Hand erfahren hat, geben sich Johann “Hänsel” Gräte und Margarethe “Gretel” Henschel am nächsten Samstag im Holzbackofen von Bauer Alfons und seiner Sau das “Ja, vielleicht“-Wort. Die Märchenhochzeit des Jahrhunderts dürfte damit unter Dach und Fach sein.

Margarethe “Gretel” Henschel geb. Wünschelrute, ein knuspriges Mädchen in den End-Hundertzwanzigern, ist schon ganz aus dem Häuschen, wie sie gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für entsetzte Hausbesitzer und untersetzte Hausbesetzer, gestand. “Ich freue mich natürlich rieschig, dasch mich endlich der Hänschel letschte Woche gefragt hat, ob ich endlich scheine Frau werden möchte. Esch ischt ein herrlicher Augenblick gewesen, wie er mich erscht schum wilden Schex überredet hatte und danach hat er mir schogar dasch Du angeboten. Isch war scho wasch von hin und weg, alsch er nicht mehr Schie schu mir schagte, schondern scho schärtlich Du insch Ohr flüschterte.” Frau Henschel, die eigentlich Hensel heißt und eine geborene Wünselrute ist, aber aufgrund eines angefrorenen Sprachfehlers irrtümlich von allen als Frau Henschel geborene Wünschelrute angesprochen wird, steht das Glück förmlich in die Augen geschrieben. Aus diesem Grund wollten wir natürlich wissen, ob Frau Henschel, welche aller Voraussicht den Namen ihres Mannes Johann Gräte annehmen wird und damit in Zukunft Margarethe “Gretel” Gräte heißen wird, wobei Herr Johann “Hänsel” Gräte sich entschlossen hat, den Namen seiner Zukünftigen zu tragen und nach der Trauung als Johann “Hänsel” Hensel zusammen mit seiner Angebeteten Margarethe “Gretel” Gräte den Holzbackofen verlassen wird, der Hochzeit ruhigen Gewissens entgegenblickt.

“Frau Hensel, Sie werden jetzt Ihren geliebten Hänsel heiraten. Ich möchte jetzt nicht in Ihrem Privatleben rühren, aber unsere vielen Leserinnen und den einen Leser interessiert natürlich schon, was man über Ihren Zukünftigen so hört. Es heißt ja, dass Johann Gräte nicht gerade sehr keusch lebt und desöfteren mit reiferen Damen gesehen wird, welche scheinbar und gerüchtehalber mehr als nur den großen Johann von Flöte aus der Nähe kennen. Immerhin wurde Ihr Zukünftiger erst unlängst nach einem flotten Dreier im Zweireiher beim Reihern gesehen. Wie gesagt, ich möchte Ihnen nicht zu nahe treten, zumindest nicht vor laufenden Kameras, aber immerhin heiraten Sie ja einen stadtverwanzten Schwerenöter.“

Frau Hensel, spätere Gräte und frühere Wünselrute, ist für einige Augenblicke still und überlegt, wie sie das folgende in die richtigen Worte fassen soll. Dann erklärt sie mit leiser, aber klarer Stimme: “Scho ein Blödschinn. Dasch ischt allesch erschtunken und erlogen. Der Hänschel ischt ein gansch ein Braver. Gut, schu diescher Hexsche geht er schwar öftersch, aber auch nur, weil er dort den Raschen mäht und scho kleinere Reparaturarbeiten im Hausch macht. Ersch geschtern hat er mir schogar geschagt, bevor er gegangen ischt, dasch er heute ein schiemlich groschesch Rohr bei ihr verlegen musch. Er ischt ja gelernter Inschtallateur, alscho kennt er schich bei schowasch beschtensch ausch. Auscherdem hab ich mich geschtern mit den beschagten Damen schum Eschen getroffen und da haben wir alle Probleme ausch der Welt geschafft. Dasch schind auschgeschprochen entschückende Mädelsch. Wir haben unsch auf Anhieb gut verschtanden und schind eigentlich gansch warm miteinander geworden. Mir wird gansch warm umsch Hertsch, wenn ich an den geschtrigen Tag denke. Diesche ältere Dame hat mir schogar etwasch geschtrickt, wasch ich schofort verwenden konnte. Nein, alscho scho liebe Mädelsch waren, alscho schind dasch. Ich mach mir da überhaupt keine Schorgen mehr, dasch mein Hänschel da noch mal schwach wird. Schind schwar gansch heische Feger, aber da mach ich mir nicht die geringschten Schorgen.“

“Freie Zeit“, der Blog für Schinken-Schalami-Pitscha und knuschprige Ente schüsch-scharf wünscht dem Brautpaar natürlich alles Gute für die Zukunft und freut sich jetzt schon auf die Hochzeitsgäste, wenn denn noch welche übrig sind.     

Eklatante Lernschwäche der sieben hirnlosen Zipfelmützen

Es ist sicherlich nicht sehr schön und vor allem auch sehr unfein, über Tote schlecht zu reden. Doch nachdem die sieben Zwerge dank den haarsträubenden Fahrkünste von Schneewittchen endlich unter der Erde der sieben Berge oder sogar noch weiter hinten und noch weiter unten sind, habe ich nach eingehender Rücksprache mit mir selbst beschlossen, dass die Wahrheit und nichts als die Wahrheit jetzt endlich auf den Tisch muss. Denn die sieben Zwergenhirne unter den sieben Zipfelmützen waren im wahrsten Sinne, das, was sie sprichwörtlich waren: Zwergenhirne mit Tendenz zur Erbsengröße, wenn man sie nur ordentlich aufgeblasen hätte. Die Hirne, nicht die Zwerge. Denn diesen Job hat schon Schneewittchen oft genug bei den fünf Geilspechten (zwei waren zwergensexuell veranlagt und standen oder lagen nur auf, unter oder auch manchmal hinter Zwergenpopos) erledigen müssen.

Adam Riese, der den Zwergen bereits am ersten Schultag Nachhilfe geben musste, erinnert sich nur mit Schrecken an die Zwerge und spricht höchst ungern über diese kleinen Dilettanten. Erst auf gutes Zureden hat er sich nun endlich zum ersten Mal gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für gutes Zureden und schlechte Nachrede, zu den schulischen Leistungen der verflossenen Zipfelmützen geäußert: “Ich bin gottseidank ein sehr geduldiger Mensch. Ansonsten hätte ich das wohl nicht mit denen geschafft. Ein anderer hätte wahrscheinlich schon am ersten Schultag die Nerven verloren, aber ich habe glücklicherweise immer kühlen Kopf und vor allem viel Ruhe bewahrt. Anders wäre das auch gar nicht gegangen. Geduld, Geduld und nochmals Geduld lautet da meine Devise, um zumindest kleine Lernerfolge zu erzielen. Ohne eine gehörige Portion Nachsicht und Einfühlungsvermögen hast du ansonsten keine Chance. Aber ich muss mir da wenigstens nichts vorwerfen. Ganz im Gegenteil, ich kann mit Stolz von mir behaupten, dass ich sogar mit diesen kleinen Biestern mühelos fertig geworden bin. Sicherlich braucht es dafür schon einer gewissen pädophilen äh pädagogischen Erfahrung, aber die habe ich gottseidank glücklicherweise Gott sei es gedankt Grundgütiger im Himmel und auf Erden Herr vergib ihnen denn sie wissen nicht was sie rechnen Josef und Maria schmeiß Hirn herab denn sie wissen nicht was sie schreiben oh du mein Jesuskind lass es Hirn vom Himmel regnen denn sie wissen nicht was sie räumlich denken oh du mein Schneewittchen hab Dank für dein göttliches Lenken.”

Natürlich wollte es “Freie Zeit“, der rechtwinklige Blog für hypothetische Katheten aus Sankt Nimmerlein und katalytische Hypothenusen aus Sankt Kathrein, von Adam Riese genauer wissen, wo denn der Zwergenschuh drückte. “Nun ja, sagen wir es einmal vorsichtig so. Die sieben Zwerge waren einfach zu blöd für alles und nichts. Ich kann mich noch gut erinnern. Einmal hab ich ihnen im Deutschunterricht den Satz des Pythagoras diktiert und was soll ich sagen. Die haben doch tatsächlich nicht gewusst, dass am Satzende ein Punkt hinkommt. Grausam, es war einfach eine Katastrophe. Aber ich bin natürlich ruhig und besonnen geblieben und habe mir meine pädophile äh pädagogische Ausbildung zunutze gemacht. Ein anderer hätte diese Versager wahrscheinlich umgebracht. Ich bin glücklicherweise ein äußerst nachsichtiger und geduldiger Mensch. Herr im Himmel und auf dem Erdboden hab Dank für die Gnade Maria Magdalena gnadenreiche Sucht meines Brotlaibes mit viel Wurst kann es mir sein ist und war es aber nicht oh du mein heiliger Geist und Fleischeslust mit Schneewittchen war das schön.“

“Wie waren sie eigentlich in Mathematik, Herr Riese? Da hat man so einiges gehört.” “Freie Zeit“, der Blog für raumgreifendes Versenken und ergreifendes räumliches Denken, will es jetzt aber noch viel genauer wissen. Adam Riese überlegt ein Drehmoment lang, bevor er auf diese sicherlich ziemlich hinterlistige Frage antwortet. “Nun ja, lassen Sie es mich höflich ausdrücken. Jedes Mal, wenn die Pausenglocke geklingelt hat, haben die geglaubt, dass es bei denen im Oberstübchen geklingelt hat und haben dann gesagt, dass sie es jetzt aber laut und deutlich begriffen haben. Manchmal hab ich mir schon gedacht, dem Dümmsten von denen meinen Zirkel ins Hohlkreuz zu rammen oder mit dem Geodreieck die Gedärme so richtig schön aufzuschlitzen oder vielleicht sogar meinen Füllfeder in die Herzkammer zu jagen. Aber als Pädophiler äh Pädagoge hast du natürlich eine gewisse Verpflichtung. Oh du mein schöner Garten Herr im Himmel kann warten ich nicht Schneewitttchen möcht ich heut noch beglücken welch Entzücken den Rosenkranz zu beten wir für die Seelen der Verstorbenen und den Brotlaib den leicht verdorbenen gebenedeit seist du mein Wurst Zipfel Zeit wird’s nun für mich zu gehen.”

Tätige Reue: Adam und Eva plagt schlechtes Gewissen

Obwohl der Diebstahl laut der jetzt ermittelnden Staatsanwaltschaft schon lange verjährt sein dürfte und deshalb wohl auch aufgrund der Gesetzeslage kaum weiter verfolgt werden kann, hat jetzt scheinbar das schlechte Gewissen die beiden pausbäckigen Plagen gepflügt. Denn das als sehr sittsam geltende Ehepaar Eva und Adam Müller-Wetzenstein, es gilt selbstverständlich die Unfruchtbarkeitsvermutung, hat dem nahe am geschäftlichen Abgrund lebenden Obst- und Gemüsehändler Ottokar Gerfried Gründaum-Engerling zu dessen freudiger Überraschung einen Apfel wieder zurückgebracht, welchen das maßlos gefräßige Ehepaar nach eigenem Bekunden vor einigen Jahren in einem unbedacht unbewachten Augenblick aus einer schlecht gesicherten Obstkiste gestohlen hatten und seither nahe der obstlichen Abgründe in genüsslicher Sünde lebt.

Obst- und Gemüsehändler Sigismund Säbelzahn-Seidenraupe, der seit seiner Kindheit Obst- und Gemüsehändler Ottokar Gerfried Gründaum-Engerling hieß, sich dann aber aufgrund einer Geschäftsumwandlung vom Gemüse- und Obsthändler zum Obst- und Gemüsehändler unbenannt hatte und leider durch einen Schprachfehler von seinen Mitmenschen gehänselt, gegretelt und dann unbemannt umbenannt wurde, gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für schlange schurückliegende Ereignische und geschunde Nischenprodukte ohne Kopfläusche und Nischen: “Esch ischt schon scho schlange her, dasch perschil omo waschmittel ich mich schon gar nicht mehr erinnern kann, dasch perschil omo perwollte wasch scholl ich da schagen ich wollte deschhalb gar nicht meinen Augen trauen, alsch die beiden auf einmal bei mir vor der Obschtkischte schtanden und mir den geschtohlenen Apfel zurückbrachten. Ich habe da gerade Gemüsche ausch dem Obschregal insch Gemüschekühlfach umgeräumt und auf die beiden gar nicht geschaut, bisch schie, alscho nicht beide, schondern nur schie, die Eva, mir auf einmal den Apfel unter die Nasche gehalten hat. Der war tschwar schon ein bisch-sch-sch-schen verschrumpelt, aber wasch schollsch. Alsch Klasche twschei kann ich den schicherlich noch verkaufen. Schlange her, diesche gansche Geschichte, aber schehr schön, dasch Eva und Adam so grundehrliche Leute schind. Da schieht man wieder einmal, dasch Ehrlichkeit am längschten währt. Esch ischt geradetschu paradieschisch, dasch perschil omo waschmittel scholl ich schagen esch noch scho ehrliche Leute gibt. Isch werde die beiden auf alle Fälle in mein Abendgebet schlieschen, denn dasch omo perschil haben schich die beiden auf alle Fälle mehr alsch verdient. Nach scho einer schlangen Scheit scho ein gutesch Gewischen schu haben ischt geradeschu unbeschreiblich. Ich fühl mich wie im Paradiesch. Danke, danke, danke, dasch perschil omo esch noch scholch hertschensguten Menschen gibt. Schowasch erwartet ja heutschutage kein Mensch mehr.” Eine kleine salzige Träne rollt dem völlig von der Polizei (alles Vegetarier) überwältigten Mann über die unrasierte Wange und rinnt langsam in den hinteren Rachenbereichs des offenen Mundes, um dann als Salzmandel wieder auf den Verkaufstisch zu kommen.

Trotzdem hat sich die Staatsanwalt jetzt nach Rücksprache mit dem Gartenbauamt, welches für kerngesunde Bagatelldelikte und vitaminreiche Paradiesrelikte zuständig ist, entschlossen, am nächsten Freitag, dem 13., welcher demnächst einem Donnerstag, dem 12. folgen wird, von Amts wegen Anklage gegen Unbekannt sowie das gelegentlich amtsbekannten Ehepaar Eva und Adam Müller-Wetzenstein, es gilt selbstverständlich immer noch die Unschärferelationvermutung, zu erheben.

Der ftellvertretende Ftaatfanwalt Febaftian Fnürfenkel, der feit Kindertagen fufammen mit dem Obft- unf Gemüfehändler Figifmund Fäbelfahn-Feidenraupe befreundet ift und dessen Name vor seiner Gesetzesumwandlung stellvertretender Staatsanwalt Sebastian Schnürsenkel lautete, jedoch anderf alf der Obscht- und Gemüschehändler Schigischmund Schäbeltschahn-Scheidenraupe nicht gehänschelt und gegretelt und ebenscho nicht verhätschelt und getätschelt wurde, fondern gehänfelt und gegretelt und weder verhätfelt noch getäftelt wurde, dafu in einem kurtfen Interview gegenüber “Freie Feit“, dem ehemaligen “Freie Tscheit“-Blog für geriffene Winkeladvokaten, fmackhafte Gemüfe Croiffantf, fenfafionelle Obftfnitten und verwinkelte Golddukaten: “Wir müffen diefer Fache auf alle Fälle nachgehen. Daf perfil omo waffmittel foll ich da fagen. Fragen Fie mich lieber nicht, weil ich weiff ef fo auf dem Effeff nicht. Daf Grundproblem bei der ganfen Fache ift, daff perfil omo daf Gefetf für Obft- und Gemüfediebftahl fiemlich ftreng ift. Befonderf weil ef fich hierbei um einen fiemlich fwerwiegenden Fiebtahl, Entfuldigung Diebftahl handelt. Fo ein geklauter Apffffel ift eine Fache, aber in diefem Fall handelt ef fich leider um Fiebtahl, Entfuldigung um Diebftahl von befonderf ferwiegendem Aufmaf. Waf fich daf Ehepaar Adam und Eva Müller-Wetfenftein hier geleiftet hat, ift fon eine Riefenfauerei und muff rigorof geahndet werden. Befonderf, weil mein fehr guter Freund Figifmund Fäbelfahn-Feidenraupe bekanntermafen fon immer nahe am gefäftlichen Abgrund gelebt hat. Wenn ef nach mir geht, würde ich die beiden fofort lebenflänglich den Würmern fum Fraf vorwerfen.“

Dass der renommierte Verteidiger Heinz Herbert Dinkelbrot, welcher die wegen Apfeldiebstahls Angeklagten vor Gericht vertretend in den Arsch treten wird, dabei von einem ausgemachten Affenzirkus sprach und umgehend Hafterleichterung für seinen Mandanten Adam, der bereits seit mehreren Jahrhunderten im Rollstuhl schwitzt sowie die Einstellung des Verfahrens wegen Verjährung beantragte, war eigentlich vorauszusehen. Was jedoch keiner der Anwesenden kommen sah, war die Tatsache, dass diese Sauerei wohl von langer Hand vorbereitet war. 

Kindermädchen mit geklauten Mageninnereien im Wageninneren unterwegs

Einer diebischen Elster kam nun die Polizei während einer routinemäßigen Kontrolle der Magenschleimhäute, der Fahrzeuggeschwüre und des Erste-Hilfe-Kasten sowie der seit diesem Jahr verpflichteten Letzte-Ölung-Flasche auf der Suche nach der spanischstämmigen altinternationalen Erbrecherin Tamara Tunica Mucosa Gastrica auf die Schliche. Denn im Zuge dieser endoskopischen Untersuchung ging den subakuten ordentlichen Ordnungsverhütern auch eine junge Frau ins Netz, welche die Faust ganz schön dick hinter den Ohren und davor hinter einigen untadeligen adeligen Magenpförtnern hatte. Was aber zweifelsfrei am siechenden Geruch festgestellt wurde, welcher aus dem Wageninneren mitsamt dem Mageninneren und einvernehmlich schreienden Mageninnereien gekrochen kam.

Nanny Fran Cessna von Habsgier, eine einigermaßen nahe Verwandte von Mary Poppins, welche seit etwa vier Jahren in Diensten des bekannten K.&K. Stuhlgang-Fabrikanten und Sitzpöbel-Herstellers Hofratte Carl von und azubi zu bis Zuckerwatte-Schnabeltasse, einem guten Freund von August Antonius Möbius Freiherr Dick van Dyke, steht und gerüchteweise auch ab und zu unter ihm liegt, wurde jetzt auf frischer Tat beim Ausräumen des Mageninhaltes des jüngsten Sprosses Carl von und azubi zu bis Zuckerwatte-Schnabeltässchen dem Minderjährigen und Magenentleerenden ertappt, dessen gesamtes säuerliches Inventar sie fein säuberlich verpackt im Wageninneren verstaute. Da sich das versaute Kindermädchen bereits zum wiederholten Male an und in fremden Mageninhalten vergriff und auf der Suche nach wiederwertbaren Essensresten, schwer verdaulichen Restbeständen, halbverdauten Speisekästen und völlig entarteten Speisekarten in den Magengegenden der angesehenen Stuhlgang-Dynastie wühlte, wurde Frau Fran Cessna von Habsgier jetzt von ihrem angefressenen Brötchengeber auf freiem Fuße angezeigt, nicht ohne jedoch vorher von ihr herabzusteigen und sich die über die Knie gerutschte knöchellange Kniebundhose, welche zwecks intensiv fehlgeleiteter Leumund-Erkundungen und damit verbundener Nanny-Rundungen während des Flutschens ins Rutschen geriet, wieder über die adelige und recht untadelige Magengegend zu ziehen. 

Weshalb die mit einem tadellosen Leumund (zumindest war der K.&K. Stuhlgang-Fabrikant bisher immer sehr zufrieden) ausgestattete, nach dem Vorfall aber sicherlich nicht mehr ebenso tadellos bestattete Nanny das halbverdaute Essen ihres einstigen Schutzbefohlenen und jetzigen Schutzbestohlenen aus dem direkten Weg in den Verdauungstrakt abzweigte und ohne Umwege in ihre wasserdichte Handtasche räumte, um samt Mageninnerem im Wageninneren zu entkommen, konnten die erbrechenden Beamten bisher nicht von sich reihern. Natürlich ist solch ein Vertrauensbruch gelinde gesagt immer zum Kotzen, doch trotzdem bleiben viele Magen offen und Magendurchbrüche davon betroffen. Von den Fragen ganz zu schweigen.

“Freie Zeit“, der Blog für abgebrochene Verdauungsvorgänge und erbrochene Bebauungspläne, ist deshalb auf Mutmaßungen und maßlose Vermutungen angewiesen. Denn der ganze Vorfall erscheint doch mehr als merkwürdig und anrüchig. Denn die ehemalige Automechanikerin, welche auch schon desöfteren für prominente Schauspieler den Wagen holen durfte und dabei durch kompetentes Fachwissen bei kleineren Reparaturen glänzte, in zwei felgenden Folgen durfte sie sogar die folgende Felge namens “Die Supernanny” darstellen, welche nach dem Holen des Wagens sogar den Wagen vor laufenden Kameras ausräumen durfte, hatte eigentlich selbst eine vorzügliche Gastritis und war nach Meinung ihres Hausarztes, welcher sein ganz persönliches Ärztegeheimnis kurz lüftete und dabei mit “Freie Zeit“, dem Blog für ungemein geheime Luftschlösser und unentschlossen gemeine Geheimlogen, uneingeschränkt lange teilte.

Dass Frau Fran Cessna von Habsgier schon seit sie denken kann, was in etwa so lange ist, wie sie lenken kann, mit irreversiblem Kotflügelbrennen und einem permanent partiellem Dellegefühl in der Stoßdämpfergegend zu kämpfen hatte, dürfte sicherlich für den dauernden Griff hinter den Pförtner, um dort das Verwesende aus dem Dunkel des vergessenden Gegessens zu holen, maßgeblich maßgebend und unvermeidlich mitentscheidend gewesen sein. Doch natürlich entschuldigt es keinesfalls die Tatsache, dass es dadurch zu ganz erheblichen Verdauungstörungen des jungen Stuhlgangerben gekommen ist. Wie die Nanny den angerichteten Schaden nach dem angerichteten Essen wieder gut machen will und ob es überhaupt eine Chance auf Wiedereinrenkung des blaublütigen Saumagens gibt, kann aus heutiger Sicht nicht gesagt werden.    

Halbseitig gelähmter Schwalbenschwanz wird 13. Tierkreiszeichen

Im Zuge von Restaurierungsarbeiten am löchrig gewordenen Himmelszelt des nordwestlichen Südhimmels, durch die undichten Stellen tropfte in letzter Zeit immer mehr Wasser und fiel in Form von nassen tropfenden Tropfen auf die sowieso schon tropfnasse Erde, entdeckten die mit den Sanierungs-, Garnierungs- und Planungsarbeiten beschäftigten Astrologinnen und staatlich geprüften Sternendeuter nun ein bisher völlig unbekanntes Tierkreiszeichen bzw. Sternzeichen. Die renommierte fachgerechte Flachzeitung “Stern Hagel Voll - Gib mir ein Zeichen” schreibt in ihrer neuesten Ausgabe unter “Astrologische Frequenzumrichtung am Himmelsäquator: Die Destabilisation der Ekliptik hinsichtlich neuer Erkenntnisse zum Wandel der bisher bekannten Äquinoktial- und Solstitialpunkte oder Ich denke, also spinn ich” über die astrologisch saisonale sensationelle Sensation am leider immer noch undichten Himmelszelt, welches bis auf weiteres mit einer göttlichen Abdeckplane notdürftig verhüllt wurde:

Die Tatsache, dass den mit dem Projekt “Interstellares Himmelfahrskommando” betrauten Forscherinnen und Experten vom Europäischen Zentrum für Satellitenfernsehen und Orbitale Nahaufnahmen die Entdeckung dieses unbekannten Tierkreiszeichens, welches “Halbseitig gelähmter Schwalbenschwanz” getauft wurde, zufällig gelang, wirft natürlich neben einigen Fragestellungen viele Fragen zu den unbeantworteten Antworten auf diese fraglos nicht leicht zu beantwortenden Fragen auf. Denn dass die Entdeckung zu einer vollkommenen Neuorientierung der Horoskope führen muss und die bisherigen Eigenschaften und die mit den entsprechenden Tierkreiszeichen verbundenen positiven und negativen Ausprägungen wahrscheinlich zumindest teilweise ihre Gültigkeit verlieren werden, macht es wohl unumgänglich, dass sich die seriöse Wissenschaft der Astrologie auf einigen Ärger gefasst machen muss.

Besonders die vielen berufsmäßigen AstrologInnen und hobbymäßig betriebenen Astrophysikal-Institute sollten sich auf Regressforderungen in Milliardenhöhe durch falsch berechnete Horoskope einstellen. Wer sich bisher zurecht darauf verlassen konnte, an einem Freitag, dem 13. oder je nach Berechnung der herrschenden Konstellationen an einem Montag, dem 16. oder möglicherweise sogar an einem Mittwoch, dem 34. das Haus nicht zu verlassen, weil hier doch begründete Verdachtsmomente für allerschwerste Schicksalsschläge von allererster Güte und allerhöchster Brisanz und allerletzter Sahne drohten und deshalb aufgrund dieser gestellten Analyse bis heute immer noch zuhause sitzt, liegend unter dem Bett schwitzt und stehend sehenden Auges ins Unglück rennt, weil Vorsicht schließlich die Mutter aller verfügbaren Porzellankisten und Umzugskartons ist, sollte sich überlegen, ob hier nicht Betrug am Kunden vorliegt. Verbraucherschützer und Gebrauchsgegenständler prüfen derzeit auf alle Fälle schon die Gesetzeslage und erörtern, ob hierbei höhere Gewalt vorliegt oder möglicherweise eher gewaltige niedrige Instinkte, welche dann sicherlich rechtlich zu verfolgen wären.

Prof. Dr. philharmonica Amadeus Wolfram Glühfaden, welcher die Interessen der Vereinigung “Himmelschreiende Ungerechtigkeit Mit Bekloppter Unfugsgarantie” (HUMBUG) vertritt, kann den Vorwürfen jedoch nicht viel abgewinnen, wie er gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für raumgreifenden Erklärungsbedarf und raumleere Erklärbären, ausführt: “Ich freue mich riesig, dass wir endlich das so lange ersehnte 13. Sternzeichen entdeckt haben. Aber es wartet jetzt natürlich viel Arbeit auf uns. Zuerst einmal müssen wir das ehemalige Sternzeichen, die Zwillinge etwas begradigen, damit wir daraus endlich die schon lange bei unserer Kundschaft gewünschten eineiigen Zwillinge daraus machen können. Dass dabei einige Sterne daran glaubn müssen, glaube ich, dass das unsere Gläubigen verschmerzen können. Dafür bekommen sie aber gratis zwei zusätzliche positive Eigenschaften, an die sie dann glauben können. Wir haben beschlossen, dass wir den eineiigen Zwillingen die Fähigkeit verpassen werden, dass sie einerseits mit dem linken Auge nach links und dann noch gleichzeitig mit dem rechten Auge nach rechts schauen können, ohne dabei zu schielen. Ich denke, dass das super passt.“

Immer wieder blickt der Astrologe während des Gesprächs durch sein Fernrohr und sucht den Himmel nach neuen Tierkreiszeichen ab. “Das könnten vielleicht auch eines werden. Sieht aus wie ein kaukasischer Karankenbär. Muss ich mir merken.” Murmelnd macht sich Herr Amazonas Wolfgang Fadenschein einige Notizen, bevor er sich wieder Reporter Paul Boegle von “Freie Zeit“, dem Blog für latente Aszendenten und emeritierte Emittenten, zuwendet: “Ja, wo war ich. Ach ja, die eineiigen Zwillinge. Ich hatte bereits vor sieben Jahre gesagt, dass ich mit dem Sternkreiszeichen Stier nicht sehr zufrieden bin. Erdverbunden, gemütlich, beschaulich. So eine Scheiße. Da muss mehr Feuer rein. Der Stierarsch muss so richtig brennen. Wer will denn heutzutage als Langweiler gelten. Sex, Geilheit, potent wie ein Büffel, das wollen die Leute hören. Deshalb werden wir diesen einen Stern, der sowieso da oben nur in der Weltgeschichte herumhängt, um etwas mehr als Lichtjahre versetzen und dann haben wir endlich so einen richtig runden und vollen Stierhoden. Was sag ich, so ein richtig prächtiges interstellares Gemächt. Und ruckzuck wird aus diesem Versager der Große Stierhoden mit harter Schale und prallen harten Eiern. In Zukunft mag der Stier-Mann keine Frauen mehr, die Blumen auf den Tisch stellen, sondern die in jeder Stellung auf dem Tisch die Blumen gießen können. Ich garantiere, dass in Zukunft jeder seine Zukunft nur noch beim Großen Stierhoden sieht.“

Plötzlich nimmt Prof. Dr. philodendron Amalie Wohlfahrt-Fadenkreuz einen Stift zur Hand und beginnt mit geübten Strichen, mehrere Striche auf ein leeres Blatt Papier zu zeichnen. “Das da links sind die Eineiigen Zwillinge mit dem linken Auge, was nach rechts sieht und dem rechten Auge, was geradeaus schaut. Könne Sie natürlich auch anders erzählen. Kommt eben immer drauf an, wer gerade vor Ihnen sitzt. Und das das rechts ist der Große Stierhoden mit dem großen Stierhoden. Und jetzt kommt endlich der Halbseitig gelähmte Schwalbenschwanz ins Spiel. Ist zwar schade, dass der nicht komplett gelähmt da oben vor sich hin hängt, aber mehr konnten wir beim besten Willen nicht mehr aus den Sternen rausholen. Wir haben zwar zuerst überlegt, ob wir daraus eine gehirnamputierte Streptokokke machen sollen, aber weil die eben meist nur im Rudel als aerotolerante Bakterien auftreten, konnten wir das im luftleeren Raum beim besten Willen nicht machen. Aber ich denke, dass wir eine gute Wahl getroffen haben.“

“Frau Prof Punkt Dr Punkt philadelphia Amalgam Plomben-Füllung, nur noch eine Frage, bevor wir zum Ende unseres Gesprächs kommen. Welche Eigenschaften dichten Sie denn Ihrer neuesten Errungenschaft, diesem halbseitig flügellahmen Schwanzlutscher an?” “Nun, das ist eine gute Frage. Sehr gut, dass Sie mich darauf ansprechen. Wir werden unserem doppelseitig klebenden Schwalbennest mit gelähmter Halbwertszeit einiges verpassen. Auf alle Fälle wird das Tierkreiszeichen an Blutarmut leiden. Sowas macht sich immer gut bei den HypochonderInnen. Und dann auf alle Fälle noch reichlich Versagensängste. Das wollen unsere von Existenzängsten Geplagten immer wieder gerne in den Tageszeitungen lesen, weil dann haben sie die Gewissheit, dass sie gar nicht weiter lesen müssen. Ja, und Leichtgläubigkeit muss auch rein. Haben wir zwar schon zwölfmal bei den anderen Tierkreiszeichen verwendet, aber das merkt sowieso niemand.“