Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Der ultimative Ratgeber für eine erfolgreiche Zukunft

Sie haben sich und Ihre Mitmenschen schon immer ein- bis zwanzigmal, zumindest jeden Tag von früh bis spät, gefragt: “Wie kann ich endlich auf schnelle und vollkommen legal Art und Weise reich werden, ohne einen Finger zu rühren?” Keine Frage, das ist natürlich eine gute Frage. Doch wer gibt Ihnen darauf die notwendigen und vor allem die richtigen Antworten? “Freie Zeit“, der Blog für Nehmen ist seliger denn Geben, hat auf diese Frage selbstverständlich die passenden Antworten gefunden. In einem leicht verständlichen E-Book mit dem nichtssagenden, aber aussagekäftigen Titel “Geld verdienen - Finanzieller Erfolg für die ganz Eiligen” lernen Sie endlich auf leicht unverständliche, aber umso nichtssagendere Art und Weise die letzten Geheimnisse rund um Ihren zukünftigen Erfolg kennen, schätzen und natürlich auch lieben. Machen Sie als treue StaatswürgerIn endlich Bekanntschaft mit selbsterklärenden und nachzuvollziehenden Methoden, um in Zukunft selbst stinkreich zu werden und mit Geld nur so um sich zu schmeißen, bis Ihnen die Finger wehtun. Lernen Sie, wie sich mit einfachen, aber effektiven Mitteln der Faktor Geld in Sekundenschnelle zur Mitternachtformel mit Tag- und Nachtgleiche aufsummiert und Pythagoras’ gleichschenkliges Dreieck vor lauter Freude in der Quadratur des Kreises springt. 

1. Fragen Sie Ihre oder jede andere Bank nach Geld

Was viele nicht wissen und deshalb ein gut gehütetes Geheimnis in Sachen Geld verdienen ist. Ihre Bank hat Geld im Überfluss. Natürlich auch jede andere Bank, aber bleiben wir der Einfachheit halber doch bei Ihrer Bank, weil Sie dort schon bekannt sind. Was benötigen Sie also, um bei Ihrer Bank vorstellig zu werden und vor allem, um auch mit dem notwenigen Großgeld, denn dieses E-Book beschäftigt sich weder mit Klein- noch mit Mittelgroßgeld, die Bank auch wieder zu verlassen? Als erstes sollten Sie einen Führerschein besitzen. Denn um das finanzielle Geschenk Ihrer Haus-, Hof- und Wiesenbank nach erfolgreichem Abschluss auch schnellstmöglich abtransportieren zu können, empfiehlt es sich auf alle Fälle, über ein Fluchtfahrzeug vollgetanktes Auto zu verfügen.

Sie machen sich allerdings starfbar, wenn Sie dieses ohne die dafür notwendige Lenkerberechtigung von A (also der Bank) nach B (also nach Brasilien oder andere Länder ohne Auslieferungsabkommen) kutschieren. Bei einer möglichen Verkehrskontrollen haben Sie damit rechnen, mit erhobenen Händen aussteigen zu müssen oder im Wiederholungsfall sogar von der Schusswaffe Gebrauch machen zu müssen, weil die anderen sowieso von der Schusswaffe Gebrauch machen. Ein kleiner Tipp: Wenn Sie sowieso morgens Ihe Kinder zur Schule fahren, machen Sie doch einen kleinen Umweg und erledigen Sie Ihre Bankgeschäfte in einem Aufwasch. Das spart Benzin und Sie können mit dem erhaltenen Bargeld auch gleich die Einkäufe erledigen. Sollte Ihnen von der Bank Ihres Vertrauens ein sogenanntes Alarmpaket untergejubelt worden sein, bewahren Sie Ruhe. So etwas kann durchaus in der Hektik des Feuergefechtes vorkommen und sollte nicht auf die Goldwaage gelegt werden. Viele Geldinstitute sind bereit, gegen eine kleine Bearbeitungsgebühr dieses gegen ein schönes Paket gebrauchte Geldscheine einzutauschen. 

Sollten Sie ein Mensch sein, der gerne schreibt, ist dies sicherlich äußerst hilfreich für den weiteren Verlauf ihrer monetären Bemühungen. Doch vergessen Sie bitte nicht, dass Rechtschreibung und eine leserliche Schrift das A und O erfolgreicher Geschäftsabschlüsse sind und für finanzielle Transaktionen höchst förderliche Wiekung besitzen. Gerade in Zeiten von PISA und Hartz IV legen viel Kreditinstitute nicht nur Wert auf ein gepflegtes Erscheinungsbild und tadellose Umgangsformen, sondern schauen vermehrt auf einwandfreies Deutsch in den Bewerbungsunterlagen sowie dem Motivationsschreiben.

Als Beispiel mag Ihnen hierbei das nebenstehende Bewerbungsschreiben von Herrn Paul B. dienen, welcher aufgrund seiner eklatanten Rechtschreibschwäche für 18 Jahre und vier Monate ins Gefängnis kam, weil er trotz erfolgreicher Geschäftsanbahnung in der Bank seines Vertrauens vergaß, das vollkommen lieblos und unter aller Sau verfasste Schreiben vorher von seiner Mama, einer promovierten Juristin im Ruhestand, die eigentlich genügend Zeit gehabt hätte, Korrektur lesen zu lassen. Einer aufmerksamen Bankangestellten, welche ihr Germanistikstudium mit summa cum laude abschloss, fielen nachträglich die vielen Rechtschreibfehler auf und der Vorstand erstattete daraufhin Strafanzeige wegen grob fahrlässiger Grenzdebilität. Merken Sie sich deshalb: Sollten Sie sich unsicher sein hinsichtlich Kommasetzung oder Groß- und Kleinschreibung, fragen Sie ruhig Ihren Volksschullehrer oder, sollten Sie Arbeitlosenunterstützung beziehen, lassen Sie das Ganze vom Arbeitsmarktservice überarbeiten.    

2. Fragen Sie Ihre lieben Mitmenschen nach Geld

Sie glauben gar nicht, wieviele Menschen heutzutage mit Bargeld durch die Straßen laufen, ohne so recht zu wissen, was sie damit machen sollen. Viele gebrechliche Pensionistinnen haben in ihrer unscheinbaren Handtasche tatsächlich eine ganze Menge Witwenpension deponiert, welche oftmals nicht so recht weiß, wie sie den lieben Tag rumkriegen soll, weil es in der Handtasche neben dem Asthmaspray ziemlich sterbenslangweilig und atemnotgeil ist. Die Witwe trauert um den liebsten Verflossenen mit den geschlossenen Augen und sucht deshalb Trost und Zuspruch. Doch keine Sau kümmert sich um sie. Und da kommen Sie ins Spiel.

Suchen Sie sich also Ihren besten und wahrscheinlich auch einzigen Anzug aus dem Kleiderschrank und füllen Sie den darin befindlichen Platz, also den im Anzug und nicht den im Kleiderschrank, mit Ihrem kurzatmigen Körper. Sollte wider Erwarten zu wenig Platz im Anzug für Ihren Körper sein, macht das auch nichts. Wenn Sie das notwendige Geld von Witwe Bertha Bolte geraubt geschenkt bekommen haben, können Sie sich ja wieder einen neuen Anzug leisten. Wie aber kommen Sie nun zu soviel Geld, ohne sich verhaltensauffällig zu zeigen? Der falsche Weg wäre es, wenn Sie der alten Dame mit dem Enkeltrick kommen. Das machen nur Amateure. Täuschen Sie besser, am besten kurz nachdem Witwe Bolte die Bank verlassen hat, einen Asthmaanfall vor und fragen Sie nach Pfefferspray Asthmaspray. Sollte es sich um eine kerngesunde alte Dame handeln, welche nicht über das Gewünschte verfügt, können Sie immer noch blitzschnell umdisponieren und einen Ohnmachtsanfall vortäuschen. Wurden Sie von der netten Dame dann in die stabile Seitenlage gebracht, ist der Rest ein Leichtes. Öffnen Sie mit verklärtem Blick die Augen und flüstern sie: “Ich bin es, Dein Enkel Roman Abramowitsch. Ich komme gerade aus der russischen Kriegsgefangenschaft und habe kein Geld, damit ich mir eine belegte Kalaschnikow mit Essiggürkchen kaufen kann. Bitt hilf mir!” Sie werden sehen, solche Bittgesuche öffnen reiche Witwenherzen und das zugehörige noch reichere Witwen-Portemonnaie.    

3. Fragen Sie Prominente nach einer kleinen Unterstützung

Berühmte Menschen sind eigentlich immer ein Garant für ein bisschen finanzielle Unterstützung. Viele Neureiche schwimmen förmlich im Geld, wollen dies aber nicht so richtig zeigen, weil sie sich für ihren Reichtum schämen. Doch gerade das macht einsam und isoliert. Haben Sie eine Ahnung, wieviele reiche Schnösel zwischenmenschlichen Anschluss suchen, aber sich nicht trauen, das auch zu sagen. Und hier kommen Sie ins Spiel. Spionieren Erkunden Sie an einem sonnigen Nachmittag, vielleicht mit einem Erdbeereis in der Hand, doch einmal ganz zwanglos, wo sich Ihr unbestrittener Lieblingsstar denn häuslich niedergelassen hat, damit die Entführung Einladung auch wirklich erfolgreich über die Bühne geht. Wenn Sie dies nicht so genau wissen, schreiben Sie doch einfach eine freundliche Email und fragen Sie, ob einem Kurzbesuch etwas im Wege stehen würde. Sie glauben gar nicht, wie froh die meisten Filmstars sind, wenn sie irgend jemand nach einem Autogramm fragt oder den Hund Gassi führen möchte. Ein typischer Anfängerfehler dabei ist in vielen Fällen jedoch, dass die Stars aufgrund ihrer angeborenen Menschenscheu glauben, dass Sie Geld von ihnen wollen. Dem istelbstverständlich auch so, aber das müssen Sie ja nicht gleich erwähnen.

Achten Sie also deshalb in Ihrer Email, Fortgeschrittene führen dabei auch schon mal ein zwangloses Telefonat (Handynummer bekommen Sie relativ problemlos vom Chauffeur oder der Reinigungskraft), darauf, dass Sie als Betreff z.B. bei Claudia Schiffer “Möchte Sie endlich kennenlernen. Spätere Heirat nicht ausgeschlossen.” oder vielleicht auch im Falle von Johnny Depp “Freue mich jetzt schon auf ein paar nette Stunden mit Ihnen” anführen und nicht mit der Tür in die Villa fallen. Wer schon beim Erstkontakt mit Angelina Jolie “Brauche Geld. Sie haben welches” angibt und Brad Pitt mit “Arme Sau sucht starke Arme” anschreibt, darf sich nicht wundern, wenn dies unbeantwortet bleibt. Wenn der ersehnte Entführungstag Kennenlerntag dann endlich näherrückt, sollten Sie sich überlegen, welche Mitbringsel Sie Ihrem Lieblingsstar mitbringen möchten. Rote Rosen oder Pralinen mit Nuss-Nougat-Füllung sind zwar immer gerne gesehen, doch so etwas hat oftmals nicht den gewünschten Erfolg. Denken Sie doch nur einmal daran, wenn die Angebetete gerade im wöchentlichen Schlankheitswahn ist oder der Held Ihrer feuchten Träume an einer Pollenallergie leidet. Das lässt den erhofften Geldsegen versiegen, noch ehe er begonnen hat.

Wie wäre es also mit reißfesten Kabelbindern oder Plüschhandschellen? Viele reiche Menschen freuen sich gerade über solche ausgefallenen Sachen, die nicht jeder hat. Vergessen Sie dabei auch nicht einen gut gefüllten Picknickkorb, da so eine Belagerung Besuch doch recht langwierig werden kann und Sie in den endlosen Gesprächen mit dem Einsatzleiter Fan Kommitee doch bei Kräften bleiben müssen. Achten Sie ebenfalls unbedingt darauf, dass Sie über ein gut sortiertes Waffenarsenal Waffeleisen verfügen. Es gibt nichts Unangenehmeres als den kleinen Hunger, der Sie und Ihren prominenten Gesprächspartner genau dann überfällt, wenn Sie mit dem Überfallkommando Autogrammjägern den weiteren Verlauf besprechen.

Nutzen Sie noch heute mein Spezialwissen und laden Sie sich das ultimative E-Book “Wie reiche ich die Scheidung ein” herunter, falls das mit dem Geld verdienen nicht ganz so nach Wunsch verlaufen sein sollte wie gedacht. Danach könne Sie sich auch gleich noch vor lauter Freude einen runterholen. Sie werden es mit danken. Und folgen Sie mir auf meiner Facebook-Fanpage Freie.Zeit.Reise. Ich werde es Ihnen danken und mir vor lauter Freude einen aber lassen wir das.       

Der Klassiker jetzt in fetttriefendem Öl zum bügelfreien Aufhängen

Immer wieder kann es durchaus vorkommen, dass einen der kleine Hunger überfraut oder übermannt. Doch gleich einen ganzen Pottwal zu filettieren ist nicht immer nach dem guten Geschmack. Denn gerade im Schlafzimmer stören oftmals unangenehme Gerüche die Erektion, welche durch falsch gewählte Sardinen vor den Fenstern das Vergnügen welcher Art auch immer empfindlich stören. Und viele empfindlichen Gemüter möchten sich auch in der eigenen Duschsardine beim Einlaichen nicht gerne aus toten Fischaugen über die Schulter oder woanders hinblicken lassen. Warum also nicht die eigenen vier Wände auf einfache und billige Weise umgestalten und dabei frischen Wind in die Wohnung bringen. Mit einer falten- und bügelfreien Fenstersardine für Küche, Bad, WC und sämtlichen anderen Wohnräume, in denen Wert auf exklusiven Gestank gelegt wird, werden jetzt bestialische Wohnträume wahr.

“Freie Zeit“, der Blog für klaustrophobisches Wohnungsinterieur und behagliche Platzangst, zeigt Ihnen, wie Sie in kürzester Zeit aus handelsüblichen Sardinen einen schmucken Zimmerschmuck zimmern, an dem Sie auch noch nach Jahren Ihre helle Freude haben werden. Was benötigen wir, um frische Raffsardinen im Schlafzimmer oder sonstwo im Heim aufzuhängen? Zusammen mit unserem Handelspartner “Fish & Chips”, der führenden Sardinenkonfektion seit 1458 oder vielleicht sogar noch länger, ist es uns jetzt erstmals gelungen, eine Fenstersardine samt Sardinenstange aus der Dose zu kreieren, die keine Wohnwünsche offen lässt. Einfach Dose aufreissen, gewünschte Anzahl Sardinen an der mitgelieferten und passgenauen Sardinenstange aufhängen und in Sekundenschnelle weht endlich wieder ein frischer Wind durch die eigene Behausung, der sich gewaschen hat. Mit unserem selbst imprägnierenden Raumspray aus herrlichen Essenzen der Tiefsee nach zwei bis drei Jahren oder auch später einfach einsprühen und Sie haben wieder einen Fischgestank wie am ersten Tag. Tauchen Sie ein in die unerforschte Welt rätselhafter Gerüche, aufregender Fischvergiftungen und seltsam fluoreszierender Schimmelpilze, die den Neid aller bis zum Erbrechen auf sich ziehen wird.

Als erstes sollten Sie sich natürlich über die Farbe einig werden. Schon kleinste Nuancen können eine aufgehängte Sardine zum absoluten Blickfang werden lassen, während andersherum eine falsch gewählte Fenstersardine den Gesamtgeruch des Zimmers doch empfindlich stören kann. Zarte Sardellentöne etwa unterstreichen das Verspielte und sorgen für romantischen Fischgestank im eigenen Fischkutter, während eine Sardine, welche vorher fachmännisch für zwei bis drei Wochen in gut abgestandenem Frittierfett herausgebacken wurde, das männlich Herbe betont und deshalb gerne bei Jungsardellen und laichbereiten Männern bevorzugt wird. Individuen, die ohnehin ihre Unterhose nur einmal pro Woche oder noch später wechseln, können durch die geschickte Wahl dem Gast gleich beim Eintreten zeigen, dass hier das pure Animalische regiert und regen so die Geschmacksnerven der Besucher auf geradezu betörende Weise bis hin zum gemeinsamen Erbrechen im kleinen Freundeskreis an.

Lassen Sie sich doch heute noch ein kostenloses Angebot über Ihre exklusive Fenstersardine erstellen. Wir fertigen für Sie jede gewünschte Sardine nach Ihren ganz speziellen Wünschen. Unsere Sardinen sind handgeschneidert und enthalten sämtliche Gräten, damit Sie lange Freude an Ihrer Fensterdekoration haben. Nach Wunsch auch mit passender Sardinenstange und Gegenzug, damit Sie Ihre Sardine bei starkem Sonneneinfall rauf- und runterschieben können. Selbstverständlich sind unsere speziellen Sardinen für Ihre Duschsardine zu 100 Prozent für den Einbau von Feuchtraumgarnelen geeignet. Informieren Sie sich auch über unsere farblich abgestimmten Sushi-Vorhänge, welche Ihnen beim Sushen ein Gefühl körperlicher Reinheit geben und nach dem erfrischenden und belebenden Bad in unserer Körperlotion aus echter Sardellenpaste einen garantiert neuen Menschen aus Ihnen machen.

Super-Jackpot bringt Transvestiten kein Glück

Ferdinand Fesselballon, den alle immer nur spöttisch “Der Joker” nannten, ist tot! Der freundliche Mann, der eigentlich immer zu einem harmlosen Späßchen mit seinen Nachbarn aufgelegt war, starb ausgerechnet an jenem Tag, als er den großen Hauptgewinn bei der Lottoziehung gemacht hatte. Ob dabei Fremdverschulden vorliegt, wollten die ermittelnden Ziehungsbeamten bisher zwar nicht sagen. Doch viele Anzeichen sprechen dafür, dass Ferdl, wie alle in seinem Bingo-Freundeskreis ihn nannten, Opfer eines groß angelegten Rollkommandos wurde und unglückliche Umstände zum überraschenden Ableben des Mannes führten. Denn Ferdinand “Der Joker” wurde von sechs richtig großen Lottozahlen und einer noch richtig größeren Zusatzzahl förmlich überrollt. Fakt ist: Der immer tadellos geschminkte Transvestit Ferdinand Fesselballon ist und bleibt tot! Und wieder einmal bewahrheitete sich der Slogan “Lotto - Alles ist tödlich.”

“Wir haben Indizien, die eindeutig die These von Mord durch mehrere Kugeln untermauern. Oder zumindest Totschlag. Weil wir haben im Körper von Herrn Fesselballon mehrere Fremdkörper gefunden, welche nach Meinung der umherwandelnden Ärzte dort nicht hingehören. Das Opfer war förmlich von Kugeln durchsiebt. Insgesamt haben wir mindestens sieben großkalibrige Kugeln gefunden, welche die Vermutung zulassen, dass da jemand vermutlich dem Glück etwas nachgeholfen hat.” Der am Tatort kreuzende Ballistiker Bertram Manfred “Bertman” Bertelmann, der sich gerade mit verschiedenen Zahlen der nächsten Samstagsziehung beschäftigt und diese fein säuberlich in ein hochkompliziertes Diagramm einträgt, lässt gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Joker mit Zusatzzahl und zusätzliche tote Joker mit zusätzlichen Kugeln, keinen Zweifel daran, dass Ferdinand Fesselballon Opfer eines Verbrechens wurde.

“Er hatte sich so auf diese Ziehung gefreut, weil er irgendwie gespürt hat, dass ihm heute der große Wurf gelingt. Schon morgens beim gemeinsamen Frühglück, wir trinken immer ein Gläschen Prosecco, damit wir schon recht früh fett sind und die Welt durch die rosarote Gleitsichtbrille sehen, die hab ich ihm erst letzte Woche zu seinem Geburtstag geschenkt, kann auch der Namenstag einen Tag vor dem Geburtstag gewesen sein, auf alle Fälle hat er mir da gesagt, das heute sein großer Tag ist. Naja, wir hatten wohl an dem Tag, eigentlich war es ja noch Nacht, weil wir trinken immer vor dem ersten Gläschen Prosecco ein erstes Gläschen Prosecco, damit wir dann das erste Gläschen Prosecco nach dem ersten Gläschen Prosecco durch die rosarote Brille sehen, auf alle Fälle hatten wir vielleicht wohl vor dem ersten Gläschen ein erstes Gläschen zuviel und da war er halt immer besonders euphorisch gestimmt. Naja, auf alle Fälle wollte er die Ziehung live sehen und da ist er halt mit seinem ersten Gläschen, möglicherweise war er nicht mehr ganz nüchtern, weil wir trinken ja immer ein erstes Gläschen Prosecco nach dem ersten Gläschen Prosecco, aber natürlich nicht auf nüchternen Magen, sonden immer erst, wenn wir schon ein erstes Gläschen Prosecco getrunken haben, damit wir dann die Welt immer durch die dunkelrote Brille sehen, weil die schaut immer so unangenehm rosarot vor dem ersten Gläschen und nach dem ersten Gläschen aus, da ist er dann eben zu dieser Ziehung marschiert. Und was dann kam, weiß ich nicht mehr, weil irgendwie hab ich durch dieses erste Gläschen Prosecco einen Filmriss.” Der schmächtige Körper des Mannes, es handelt sich um den Quittungsabschnittspartner des Jokers, wird immer wieder von Wein- und Proseccokrämpfen geschüttelt, während die Worte nur so aus ihm heraus- und der Prosecco nur so hineinsprudeln.

Plötzlich wird eine stämmige Glücksfee, es handelt sich um die Stamm-Glücksfee der Lottoziehung, mit dicken Tränensäcken, in denen sie ihre Habseligkeien verstaut hat, von zwei Ziehungsbeamtinnen hinter sich hergezogen. Auf den fragenden Blick von “Freie Zeit“, dem Blog für , erklärt der leitende Ziehungsbeamte: “Ich weiß, das ist nicht gerade der richtige Weg. Aber wir haben im Moment keine Schiebebeamtinnen zur Verfügung, weil die sind alle mit Abschieben beschäftigt. Also müssen wir eben auf die Ziehungsbeamtinnen zurückgreifen, aber die machen ihre Angaben genauso gut ohne Gewähr. Ja, das ist sie, unsere Hauptverdächtige, die Glücksfee. Wir haben sie im letzten Moment dabei überrascht, wie sie eine zusätzliche Zusatzzahl auf den Joker rollen wollte, weil der noch gezuckt hat. War wohl nicht ihr Glückstag.”

Die Online-Probebohrung für philosophische Produktproben und existenzielle Schnäppchen

Schon der große und immer auf sein gepflegtes Äußeres bedachte philanthropische Philosoph Otto Normalverbraucher, ein philosophischer Philanthrop und naher Verwandter des untadeligen Adeligen Otto von Habenichts und dessen liebreizend rundlicher ehelicher Fregattin zu Land, Luft und selbstverständlich zur See, dem Burgfräulein Bertha, im Volksmund von allen nur die “Dicke Bertha” genannt, hatte in seinem berühmt gewordenen Zitat “Otto, ich find mich gut“, welches er frühmorgens in voller Rüstung und ebensolcher Lautstärke beim Rasieren vor dem burgeigenen Spiegel gerne und natürlich kostenlos von sich gab und um sich schmetterte, seiner Anhängerschar mit ziemlich einfachen und sparsamen Worten die Richtung vorgegeben. Die da streng linear lautete: “Vorne ist dört, wo hinten aufhört!” Fürwahr ein weises Wort vom schneidig schneidenden Otto Normalverbraucher mit leidlich seidigem Barthaar, wie “Freie Zeit“, der Blog für versprochene eheliche Pflichten und pflichtbewusste Eheverbrechen, aus erstaunlich zittriger Hand erfuhr. 

Der Lebensweg des großen lenkenden Denkers und denkenden Lenkers eines sehr einfachen und äußerst sparsamen Einkaufswagens mit zwei oder bedeutend weniger PS war schon relativ früh vorgezeichnet. Beeinflusst durch seinen Lehrmeister, den altehrwürdigen Master Platin, der höchstwahrscheinlich als Erfinder der Platin Mastercard gilt, wie verschiedene neuzeitliche Forscher nun bei unlängst gefundenen antiken Einkaufskatalogen herausgefunden haben, hatte Otto schon frühzeitig die demokratischen Lehren des Traktats von der “Systematischen Vollständigkeit des Kleiderschranks” kennengelernt und dürfte deshalb auch als Urheber des berühmt gewordenen Werkes “Die handlungstheoretische Tragödie theoretischen Handelns - Der sparsame Grundgedanke sophistischer Einkaufsaktionen auf Grundlage einfacher Gutscheine” gelten. Darüberhinaus war Otto wahrscheinlich bereits Vordenker des späteren Wiener Rabatt-Aktionismus, einer ziemlich abgefahrenen Lebenskünstlergruppe, die mit verdammt provokanten Aktionscode-Happenings und Schnäppchen-Ferkeleien die Öffentlichkeit schockierte.

Otto, von dem verschiedene altertümliche Einkaufsratgeber berichten, dass er ein Schwab aus gutem Hause gewesen sein soll, wissenschaftliche Quellen belegen diese Vermutung mit dem auf das Jahr 523 v. Chr. datierten Tonbandgespräch zwischen Otto und seinem damals besten väterlichen Freund Yves Saint Rocher Juchhe, einem frischen und fröhlichen Franzosen mit immer topmodischen cremefeschen (manchmal auch in anderen hübschen Farbtönen) vollen Hosen, aber immer leeren Taschen, welcher beim Online-Shoppen gefragt haben soll: “Wo kommst Du eigentlich her, Mann?” und als Antwort von Otto kurz und bündig “Vom Necker, Mann!” erhalten haben soll. 

Der Jo Jo Jo” Kfz-Meisterbetrieb unter unzähligen “Ho Ho Ho” Kfz-Weihnachtswerkstätten

Der Pit-Stop Reifenshop Konkurrenzschock lässt die anderen durchdrehen und völlig ohne Profil in der Sackgasse stehen. Denn Pit-Stop geht mit quietschenden Reifen in Pole-Position und überholt die schlummernde Nachbarschaft in Sachen Kfz-Service schon vom Start weg. Denn die Kfz-Werkstattkette wurde jetzt endgültig von der Werkstättenkette gelassen und was das heißt, können Sie sich vorstellen. Können Sie sich nicht vorstellen? Kaum vorstellbar! Also stelle ich jetzt vor, was kaum vorstellbar ist. Was jetzt folgt, ist praktisch eine Verkettung glücklicher Werkstättenkettenumstände, wobei Sie möglicherweise zu der Überzeugung kommen werden, dass jene Vertragswerkstätten, welche Sie bisher immer für wählten, auch nur mit Kühlerwasser kochen. Aber halt nicht billiger! Und dass der Austausch des Rußpartikelfilters nicht immer damit verbunden sein muss, dass Ihnen nach Erhalt der Rechnung ganz schwarz vor Augen wird. Oder denken Sie nur einmal an die Stoßdämpfer? Die können dem Konto einen ordentlichen Dämpfer versetzen. Und der Auspuff erst! Nein, das folgende Wortspiel wäre nicht jugendfrei, also lassen wir das und fahren ungebremst auf die Überholspur. 

Auspuff, Bremsen, Stoßdämpfer! Gilt zwar immer noch uneingeschränkt bei Pit-Stop, aber eben nicht mehr allgemeingültig und endgültig. Denn aus dem ehemaligen “Fast Fit”-Terrier hat sich mittlerweile ein Hochleistungssportler in Sachen Service rund ums Auto entwickelt. Denn alle Pit-Stop Systempartner sind Kfz-Meisterbetriebe und machen genau das, was andere Vertragswerkstätten auch machen. Mit dem einen, aber feinen Unterschied: Billiger!

Hauptuntersuchung und Abgasuntersuchung, die Prüfplakette inklusive sämtlicher Prüf- und Messprotokolle, von A wie Airbag bis Z wie Zugvorrichtung. Pit-Stop hat das Prüf-ABC des sicheren Autofahrens auf mehr als 150 sicherheitsrelevante Komponenten ausgebaut. Egal, ob Sie Ihre Inspektion in Aachen oder den fälligen Ölwechsel in Zwickau durchführen möchten, mit dem Pit-Stop Werkstättenfinder wird Deutschland solange auf der Karte verkleinert angefahren, bis die passende aus über 400 Filialen gefunden wurde und Sie den schnellstmöglichen Pitstop einlegen können.

Und dort machen Sie dann, was Sie wollen. Nein, eigentlich machen die dort, was Sie wollen. Von der schon erwähnten Haupt- und Abgasuntersuchung, Inspektion, Öl- und Radwechsel über Sommer-, Winter- oder Urlaubscheck bis hin zum Glas-Service (Austausch oder Reparatur), der Überprüfung der Klimaanlage oder was auch immer an allgemeinen Reparaturen bei Ihrem Auto anfällt. Sozusagen der dreifache Jojo-Effekt, aber eben mit einem Jo mehr im Jojo.    

Dass ich für diesen Artikel bezahlt werde, darf Sie jetzt dabei nicht stören. Mich würde ja ja ja oder besser jo jo jo auch nicht stören, wenn Sie für Ihr Geld in Zukunft mehr Service bekommen als bisher bei Ihrer alten Vertragswerkstätte. Denn Hauptsache, Sie bekommen Ihren Rundum-Service für Ihren fahrbaren Umsatz zu besonders günstigen Konditionen. Und beim Pitbull Pit-Stop, Ihrem Kfz-Meisterbetrieb ohne Beißkorb, bekommen Sie genau das, was andere Ihnen nicht bieten können. Auch wenn die noch so verbissen, verkatert und verbiestert schauen. Denn wie heißt es so schön: “Hunde, die bellen, beißen nicht!” So, ich denke, Sie sind bereit zum Einparken. Denn auf die Sprünge kann ich Ihnen zwar helfen, aber bis zur Pit-Stop Hebebühne müssen Sie jetzt schon selbst fahren.

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