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Das ultimative Deutschland SIM Alles drin Verkehrschaos für Profis

Achtung, liebe LeserInnen: Für diesen Artikel wurde ich bezahlt. Praktischerweise mit schnellem Geld und nicht mit Muscheln, SIM-Karten oder anderen Dingen des täglichen Lebens. Sozusagen fette Kohle gegen einen speziell für Sie entworfenen SLIM-SIM-City-Diät-Plan-Wahn-Sinn ohne Logik auf “Freie Zeit“, dem Blog für abgerichtete Freisprecheinrichtungen und freizügige Hinrichtungen. Aber dafür enthält dieser Artikel ganz viel subtile, hinterhältige und hundsgemeine Werbung, welche ich geschickt in die folgenden unscheinbaren Links verpackt habe, ohne Ihnen aber zu sagen, dass ich dies getan habe. Denn das Ende naht. Entweder 2012 oder auch erst später. Bevor es dieses aber nun macht, eine kleine Lockerungsübung. Wer hat hier, also auf dem nebenstehenden Bild, eigentlich Vorfahrt? Die Lösung erfahren Sie, wenn sie auf das Bild klicken und wenn Sie nicht darauf klicken, erfahren Sie es weiter unten. Also klicken Sie besser gleich drauf und ersparen Sie sich das mühsame Lesen. Denn wer liest denn heutzutage noch? Außer jene, welche schon immer wissen wollten, weshalb ich die Biene Maja sinnvollerweise zum Behufe der Verhinderung des nahenden Endes geopfert habe, was aber nicht in direktem Zusammenhang mit der abgebildeten Verkehrssituation steht. Aber Katastrophe bliebt schließlich Katastrophe. 

All-in und all you can SIM

Wer kennt nicht das Problem? Sie wissen schon, dieses Problem, welches ein Problem nach dem anderen nach sich zieht und bei dem man dann solange an der Strippe hängt, bis einem die Zunge zum Halse heraus hängt und man dann verzweifelt feststellt, dass man auf dem Trockenen sitzt und völlig verschwitzt im Leeren steht, weil vor lauter Zunge heraushängen einfach nichts weiter geht.

Und hat man erst einmal dieses eine Problem gelöst, stellt sich die Frage, ob man dadurch nicht ein weiteres Problem, welches hinter dem gelösten Problem döst, hinter sich her zieht und plötzlich vor sich her schiebt. Ich spreche jetzt nicht vom Hin- und Herschieben, sondern ganz bewusst vom hin schieben, einem Vorgang quasi in kleinen Scheiben. Sie haben es erraten: Telefonseelsorge ist gemeint. Also jener Apparat, für den wir unsere Seele verkaufen würden, nur um die Sorgen zu haben, welche wir nicht haben würden, wenn wir kein Telefon hätten, um andere mit unseren Sorgen belästigen zu können. Sie verstehen? Nein, macht auch nichts, schließlich müssen wir nicht alles verstehen. Kommen wir also zu einem ganz anderen Ding der Unmöglichkeit.

Handytarife sind auch so eine Sache. Keine große Sache, aber durchaus etwas, was man als Sache bezeichnen könnte. Vergleichbar mit jenen Geistern, welche schon der große Goethe per Handy anrief und sein Zauberlehrling trotzdem permanent auf der Leitung stand. Weshalb und warum, kann uns jetzt egal sein und tut eigentlich deshalb auch überhaupt nichts zur Sache. Höchstens zur Sache vernünftiger Handytarife. Aber das hatten wir bereits.   

Eine andere fette Sache ist die Handy-Fatrate oder im deutschen Fachchinesisch Handy-Fettrate. Viele glauben immer noch, dass es sich hierbei um eine Handy-Flatrate oder eben auch Handy-Flachrate handele und in Zusammenhang mit einer extrazarten SLIM-Karte stehe. Was aber definitiv falsch ist. Denn die sogenannte Handy-Fatrate ist eigentlich eine Handy-Flatrate und im Regelfall so dünn, dass aus ihr richtigerweise zwar eine SLIM-Karte werden würde, aber im Regelfall doch eine SIM-Karte bleibt. Verdammt, Sie haben wirklich bis hierher durchgehalten. Wissen Sie was: Zur Belohnung gibt es dafür noch ein kleines Verkehrschaos. Aber dieses Mal nur für absolut Fortgeschrittene und Daheimgebliebene. Und wenn Sie die Lösung nicht wissen, einfach ein- bis zweimal auf das Bild klicken. Wird zwar auch nicht viel helfen, aber möglicherweise stehen Sie dann in anderer Sache nicht mehr auf der Leitung.