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Deutsche Bundeskanzlerin speist mit ihrem designierten Verteidigungsminister

Pünktlich um 12 Uhr mittags stellte die deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel der vergammelten Presse ihren zukünftigen Verteidigungsminister vor. Bei einem gemeinsamen Arbeitsessen und anschließendem bis zu Vier-Augen-Gespräch besprachen die beiden die weitere Vorgehensweise und wohl auch erste Punkte bezüglich weiterer Vorgehensweisen dieser tiefgreifenden weiteren Vorgehensweisen. Dass es dabei um grundsätzliche Dinge hinsichtlich der zukünftigen Ausrichtung bezüglich der weiteren Vorgehensweise ging, machte Angela Merkel dabei mit ein bis zwei Augen ihrem designierten Oberbefehlshaber Willibald “Will” Kane unter vier Augen mehr als nur deutlich. Trotz der drohenden Demission von Verteidigungsminister Thomas de Maizère war dieser zu keiner Stellungnahme bereit, da er unbestätigten Meldungen zufolge von “Freie Zeit“, dem regierenden Reaktorblog und oppositionell bloggenden Kernreaktorblock, zusammen mit einem grünen Afghanen hinter dem hinteren Hindukusch in Stellung gegangen sein dürfte, wie aus einem internen Wikileaks-Protokoll zu erfahren war. “Hatschisch!” “Gesundheit!” “Danke!” “Bitte. Sehr gerne!” “Ja, bitte gerne wieder!” “Gleich?” Nein danke, etwas später!” “Bitte, gerne!” “Danke!”

Obwohl die abgeladene Presse äußerst einsilbig während der fast zweistündigen und teilweise mehräugigen Gesprächsrunde nicht an der fehlenden Saloontüre horchen durfte, waren sich alle ziemlich sicher, dass das mehrmalige zustimmende Nicken mehr als nur ein nickendes Zustimmen von Willibald Kane, dem wahrscheinlich unehelichen Sohn von Citizen Charles Foster Kane und möglicherweise Jane Canfield, der eventuellen Halbschwester von vielleicht John Wayne, das verteidigungsministerielle Ende des derzeitigen im Ministerium für Verteidigung, welches Thomas de Maizière nach seiner Vereidigung zur Verteidigung der Bundesrepublik innehat, sein dürfte und der freie Platz durch die anstehende Vereidigung zur zukünftigen Verteidigung bald wieder durch die angesetzte Neubesetzung fortgesetzt werden wird.

Dass Willibald Kane hinsichtlich der klar ausgerichteten Direktiven seiner zukünftigen Chefin voll auf Linie der Schwarzen sein dürfte, dürfte fraglos ohne Frage sein. Denn der kommende Verteidigungsminister, welcher zeit seines Lebens zusammen mit seinem Schwager Gerry Friedle Cooper eine kleine Farm gegen die perfiden Übergriffe der Roten verteidigen musste, hat sowohl den schwarzen CDU-Gürtel am schwarzen Band (5. Danclor-Grad, welcher zum Waschen von Kochwäsche berechtigt) als auch den nur wenigen Menschen vorbehaltenen und umgeschnallten Ronald Reagan Gedächtnisrevolver Marke “Schwitz & Verwesung” Kapazunder 45, welcher in flachen Kreisen auch als Pissmaker bekannt ist, weil er beim Austreten durch seine enorme Größe immer nass wird.

Frau Merkel, welche mit dem hauseigenen Kantinenessen sehr zufrieden war, jedoch aufgrund der ziemlich hohen Diäten bewusst auf den köstlichen Nachtisch (Vanille Petting mit weißen Eisbären) verzichtete, dankte der verwesenden Presse für die Anteilnahme und wünschte allen Gelangweilten einen guten Heimritt. Dann bestieg auch sie zusammen ihren Ford Mustang und ließ sich Richtung Hindukusch kutschieren. “Ich habe da was von grünen Afghanen gehört. Wahrscheinlich proben die Claudia Roth und der Cem Özdemir wieder einmal den Atomausstieg. Darf ich keinen Moment aus den Augen lassen. Ich dachte mir gleich, dass der de Maizière irgendwann die Seiten wechselt. Um alles muss frau sich selber kümmern.“