Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Mehr weltlicher Spaß beim sanktionierten Sanctus Spiritus

Wieder einmal ist der Vatikan für eine handfeste Überraschung gut. Damit der Kirche nicht auch noch die letzten paar Gläubigen davonrennen und die Seelsorge in Zukunft nicht nur für die Katz und den Heiligen Geist da ist, macht nun die päpstliche Marketingabteilung “Enorme Patris et Spirituskocher” mit einer noch nie dagewesenen Werbeaktion mobil. Eine formidable Kirchen Überraschung in Eiform soll die ungläubige Jugend, welche nach Erkenntnis und Meinung der Kirchenoberhäupter die Zukunft der in den Abgrund steuernden Kirche und der abgründigen Kirchensteuer ist, wieder zurück in den Schoß der Glaubensgemeinschaft und besonders auf den Schoß der zahlreichen vom Zölibat geschwächten Geistlichen holen, um die Sorge um die Seele der verwaisten Ökumene wiedererstarken zu lassen. “Freie Zeit“, der Blog für fürstliche Finsternis und finstere Fürsten-Firstdächer, wollte es natürlich neugierigerweise genauer wissen, was es denn mit diesen ominösen Kirchen Überraschungseiern so auf sich hat und bat deshalb um eine pröpstliche Leibesvisitation.

“Wir haben den Auftrag, den vielen zölibatsgeschädigten Priestern einen rauszuholen und dann möglichst einen runterzuholen. Und das meine ich durchaus so, wie ich es sage. Denn viele unserer im priesterlichen Büßergewande Wandelnden wandeln mittlerweile nur noch alleine in den heiligen Hallen, wo dann auch nur noch die einsamen wandelnden Schritte dieser wandelnden Heiligen hallen. Und deshalb besteigen viele unserer arbeitslosen Schafhirten das nächstbeste Kirchendach, um dort in selbstgewählter Isolation auf das jüngste Gericht zu warten. Gut, manche essen auch schon vorher oder naschen heimlich von den liegengebliebenen Oblaten, aber die meisten warten schon drauf, bis das jüngste Gericht fertig ist und essen erst mit dem Glockenschlag. Es ist deshalb unsere Pflicht, da stimmt mir übrigens Papa Ratzefatz einstimmig zu, diese schreitenden Schreitenden vom einsamen gemeinsamen ewig wandelnden Wandeln rauszuholen und vom Kirchendach runterzuholen. Doch, ich muss es leider eingestehen, damit uns dies gelingen kann, müssen wir erst einmal die Glaubensnachwuchsgemeinschaft wieder zu uns zurückholen, bevor wir ans Rausholen und Runterholen denken können. Aber dafür benötigen wir mehr Ministranten, welche sich dieser verantwortungsvollen Aufgabe stellen wollen. Hat nicht schon unser Glaubensbruder Herbert gesungen, dass diese unsere Priesterwelt in salbungsvolle Kinderhände gehört?”

Der vatikanische Sonderbeauftragte für sonderbare vatikanische Aufträge, Bruder Siegfried der Sonderbare, bringt gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für überraschende Enthüllungen und katastrophalen Katechismus, klar und deutlich zur Sprache, welch brisante Überraschung das neu besiegelte Konkordat zwischen dem Heiligen Stuhl und der für die Verpackung der Überraschungen zuständigen Firma “Ferromon” bereit hält. Denn in jeder siebten Kirchen Überraschung befinden sich drei Viagra, von denen wiederum jedes siebte höchstpersönlich vom vatikanischen Sonderbeautragten für Seligsprechungen, Bruder Vizenz dem Verstorbenen, selig gesprochen wurde, der wiederum selbst schon von Bruder Waldemar dem Wankelmütigen unter lebloser Mithilfe von Bruder Menowin dem Mithelfenden überraschenderweise glückselig heilig gesprochen wurde.

Während Bruder Egidius der Ehelose und Bruder Urban der Unvermählte die ersten Kirchen Überraschungen an die versammelten Kinder verteilen, welche mit betenden kleinen Kinderhänden und leuchtenden seelig selbstvergessenen Kinderaugen den beiden netten Männern die Eier aus der Hand nehmen, um sie dann vorsichtig auszupacken, ertönt plötzlich eine Kinderstimme und glockenhell erklingt ein “Ich hab die drei blauen Seligsprecher gefunden!” Sanft nimmt ihn Egidius der Ehelose bei der einen Hand, Bruder Urban der Unvermählte nimmt zärtlich das andere Händchen und dann führen sie ihren Erlöser unter den neidischen Blicken der anderen Kinder in die angrenzende Sakristei. Lange hallen die schweren Schritte und das leichtfüßige Trippeln noch nach. “Gelobt sei Jesus Christus! Gelobt sei, was hart macht!” murmeln die kleinen Gläubigen und bekreuzigen sich hastig, während sie die nächsten Kirchen Überraschungen öffnen.

Österreichs führender fuhrwerkender Netzwerker und sein neuer Freundeskreis

Der österreichische Kanzler Werner Faymann hat sich nun doch entschlossen, im Facebook-Geschäft groß einzusteigen und sämtlichen Hemmungen bezüglich gekaufter, geschenkter und sonstiger Fans (soll es unbestätigten Meldungen zufolge sogar geben) abzulegen. Denn er hat herausgefunden: Man mag ihn. Mag liked ihn. Auch wenn es den meisten nicht gefällt, gefällt es trotzdem den meisten. Klingt seltsam? Ist es auch.

“Ja, es stimmt. Ich möchte der Facebooker des Jahrtausends werden. So wie damals Jesus Wein zu Wasser gemacht hat oder einmal sogar auch umgekehrt mache ich Fremde zu Freunden. Denn bei mir gibt es fürwahr keine anonyme Fremdenwirtschaft, sondern nur astreine Facebook-Freunderlwirtschaft. Elf Freunde müsst ihr sein wird bei mir innerhalb von Tagen zu elf Millionen Freunde müsst ihr sein. Aber damit ich dieses Ziel erreiche, brauche ich euch alle. Nicht nur in Österreich, sondern am besten in ganz Europa. Am besten natürlich auf der ganzen Welt. Oder noch besser dort, wo noch mehr Welt ist. Also hinter den sieben Bergen bei den sieben toten Zwergen. Und was sonst noch dahinter kommt. Ich nehme alles, was ich so kriegen kann. Sogar den Heinz-Christian, also den blauen Heinzi und von mir aus auch den blauen Paul und wenn der blaue Reiter will, darf er auch auf meiner Facebook-Seite als Fan in den Sattel steigen. Gut, ich weiß, dass das mit dem größten Facebooker nicht einfach wird, weil die Angela hat schon viel mehr Fans als ich. Aber die hat natürlich auch ein viel größeres Budget. Noch! Und auch der Wladimir und der Barack, der hat überhaupt hat so eine tolle Seite. Noch! Wo der die Fans herkriegt, ist uns, also mir allerdings ein Rätsel. Noch! Wahrscheinlich haben da FBI und CIA die Finger im Spiel, aber das kriegen wir, also ich halt auch noch raus. Oder die haben dort drüben in Guantanamo gar kein Internierungslager, sondern rekrutieren dauernd neue Facebook-Fans für ihren Präsidenten. Muss ich mal die Hanni (Anm. d. Red.: Innenministerin Johanna Mikl-Leitner) fragen, ob sowas nicht auch in Traiskirchen geht. Internetanschluss werden die dort ja wohl haben. Und bei Facebook ist eh ein jeder. Wir geben denen Asyl und die werden dafür Fans von uns, also von mir natürlich. Und wenn die sagen, dass sie dann lieber auf Asyl verzichten wollen, zerreiss ich die Asylanträge und die müssen bei mir bleiben. So ein Bleiberecht hat die Welt noch nicht gesehen. Beim Nicolas bin ich mir da nicht so sicher, aber das ist mir ehrlich gesagt auch ganz wurscht. Der hat zwar ein Baby, aber eben nur ein einziges. Weil seit heute hab ich jetzt schon mehr als neun Millionen Fans auf meiner Seite. Und stündlich kommen so an die 20 000 von ebay dazu. Lauter echte Sympathisantinnen und allerbeste Freunde von uns Kanzleramt, also mir Kanzler, also ich Werner. Und ich schwöre, ich kenn alle persönlich, naja, fast alle, weil schließlich hat mir mein Kanzleramt ja fast alle spendiert. Sozusagen mit den roten Spendierhosen auf Kundenfang. Lauter tote Hosen. Sogar die ganzen Pornodarsteller ohne Hosen, welche die so meine treuesten Fans sind, will ich möglichst noch kennenlernen. Sozusagen bei der Stange halten. Haben mein treuer Stab ja auch von der Stange gekauft. Mitsamt der Stange und dem Stab quasi und auch ganz praktisch. Politik war sowieso noch niemals so meine Sache nicht. Da poste ich lieber was. So wie der Häupl Michi, aber der prostet ja eigentlich lieber. Der sollte eigentlich der größte Twitterer werden, so wie der zwitschert. Sagenhaft, wieviele Prostings der pro Woche raus- oder halt reinhaut. Spiegelblank, sein Rathaus, weil er immer mit einem Fetzen durchwankt. Alle Achtung, sag ich da. Braucht nicht mal 140 Zeichen zum Prosten. Dem genügt ein Finger oder maximal Zeigefinger und Daumen für sein Permanent-Prosting. Praktisch, so ein politisches Permanent-Makeup. Immer blau mit grünem Veltliner und trotzdem rot und wischfest. Grandiose Leistung von dem Michi. Der bei Twitter und ich bei Facebook, so stell ich mir meine, also natürlich die Zukunft von Österreich vor. Sieben Milliarden Facebook-Fans jubeln jeden Tag dem Werner zu und ich mitten drin statt nur dabei. Freunde, was kostet die Facebook-Welt. Ich kauf sie mir. Bundeskanzler sein, das ist fein.“

“Freie Zeit“, der Blog für virtuellen Herdentrieb und käufliches Lemmingverhalten, möchte aus diesem Grund alle LeserInnen jetzt, hier, heute, sofort und wann auch immer aufrufen, sich als wahre Werner Faymann Fans zu outen und deshalb auf Facebook Flagge zu zeigen. Posten Sie, was das Zeug hergibt. Prosten Sie, was die Leber hergibt. Schreiben Sie “Werner, Deine Politik ist Weltklasse. Möchtest Du mich heiraten?“. Lassen Sie ihrer Kommentierfreude freudig freien Lauf und erklären Sie sich einverstanden mit der SPÖ-Führungs-Facebook-Spitze, indem Sie z.B. hochlebend von sich geben: “Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Ihre Qualitäten haben echt Qualität. Sie sind meine absolute Qual der Wahl. Und nach der Wahl sowieso. Darf ich zusammen mit Ihnen ein Kind quälen haben?”

Lassen Sie beherzt die Hosen herunter und spendieren Sie dem österreichischen Kanzler, was die Stange so hergibt und sein Stab sich nicht zu schreiben traut. Egal ob Sie Heinz-Christian Strache, Christian-Heinz Stange oder Stanglwirt Heinz, Blauer Paul, Schwarzer Abt, Grüner Bogenschütze, Roter Baron oder Toter Winkel heißen. Machen Sie jetzt mit bei dieser einmaligen Solidaritätserklärung im Namen unerklärlichen Kaufverhaltens und werden Sie Teil der unvergleichlichen Bewegung “Aktionsgruppe Menschen liken Werner F“. Denn es kann nur einen facebackenen facebuchenden fansuchenden facebookenden Heiländer Heiland Highlander und internetten Lowländer Lowlevel Löwenbändiger geben: Werner Faymann!

Aus diesem Grund setze ich hiermit ein Zeichen, die anderen 139 bekommt Wiens Bürgermeister Michael Häupl gratis, und werde schon morgen Facebook-Fan Nummer 432 537 771 065 691 442 vom Herrn Bundeskanzler Werner Faymann. Oder übermorgen. Oder spätestens in drei Tagen. Oder vielleicht in sieben Monaten. Oder irgendwann. Sofern die Facebook-Server unter der Last der ganzen Likes nicht zusammenbrechen. Das würde mir ganz und gar nicht gefallen. Und Herrn Faymann wohl noch viel weniger.Wer benötigt denn schon echte gefallene Engel, wenn tausende gefakte “Gefällt mir”-Engel in der virtuellen Kanzleramtslandschaft herumgeistern? “Like A Rolling Stone” war gestern. Heute heißt es: “Like a Werner Faymann“.

Im Streit mit seinem Dompteur mit Teppichklopfer erschlagen

Der unbestrittene und einzig wahre König der Löwen ist tot! Die Katze ist definitiv mausetot und unwiderbringlich ausgelöscht wurde bei der letzten zirkusreifen Vorstellung seines Lebens sein königliches Großkatzenleben. Insider der Szene sprechen davon, dass sich das Drama schon lange angekündigt hatte. Denn der permanente Streit mit seinem Dompteur sorgte bereits in der Vergangenheit für mehrere unschöne Szenen in der Manege. Immer wieder kam es während der Darbietungen zu handfesten Auseinandersetzungen, welche meist damit endeten, dass sein Dompteur ihm das schöne Katzenfell gerbte. Doch was sich jetzt den kleinen Besucherinnen und großen Zuschauern bot, grenzt an Sadismus. Denn der König der Löwen wurde von seinem Herrn und Gebieter förmlich hingerichtet. Laut Augenzeuge Paul Boegle, welcher sich gerne in den Zirkuszelten dieser Welt herumtreibt, wurde der Löwenkönig dabei solange mit einem Teppichklopfer malträtiert, bis er auch das letzte Staubkorn von sich gab und sein königliches Leben gleich dazu.

“Der hat ihn förmlich windelweich geklopft. Am Schluss hab ich geglaubt, der prügelt ihm auch noch die letzte Mahlzeit aus den Eingeweiden. Es war schrecklich. Ganz furchtbar furchtbar. Aber ich hab mich nicht getraut, irgendwas zu tun, weil ja gleich die Vorstellung mit dieser hübschen Seiltänzerin begonnen hat. Weil, wenn die so da oben auf dem Seil tanzt, macht mich das immer so richtig geil. Das konnte ich mir natürlich nicht entgehen lassen. Gut, das mit dem toten Löwen hätte mich wahrscheinlich auch ganz geil gemacht, aber eben nicht ganz so geil. Löwe hin und König her, aber wenn die Kleine da oben so vor sich hin balanciert, muss ich eben Prioritäten setzen. Schließlich geht es mir ja hier ums Prinzip. Sie verstehen das hoffentlich? Es geht schließlich immer nur ums Prinzip. Das hab ich mein ganzes Leben so getan. Immer geht es mir nur ums Prinzip. Das hat jetzt nichts mit Wegschauen zu tun, schließlich habe ich da so meine Prinzipien. So wie jeder die hat. Die anderen schauen natürlich immer weg, aber ich sicher nicht. Ich hab mir das ganz genau angeschaut. Wahrlich ein Engel, dieses Mädchen. Besonders zwischen den Schenkeln ganz zauberhaft. Kaum zu glauben, was die so alles leisten müssen. Diese Akrobatik ist natürlich auch nicht schlecht. Aber alleine diese Schenkel. Da muss man eben Prioritäten setzen. Sie wissen ja, das Prinzip und so.“

“Freie Zeit“, der Blog für gefallene Engel und tote Könige, kann den freundlichen Herrn nur allzu gut verstehen. Was wäre denn so ein Zirkus ohne gesetzmäßige Prinzipien. Wo kommen wir denn hin, wenn jeder nur das tut, was gerade so in den Kram passt? Nein, nein, Prinzipien müssen sein. Tote Löwen hin und schwebende Engel her.

Der tote König der Löwen wird im Moment noch von den letzten Resten seiner Henkersmahlzeit befreit und kommt dann bei ebay oder wo auch immer als Bettvorleger unter den Hammer. Sofern er die staatliche Prüfung für staatlich geprüfte Bettvorleger besteht, woran aber niemand zweifelt. Was mit dem toten Dompteur geschieht? Keine Ahnung, aber wahrscheinlich wird er den Löwen zum Fraß vorgeworfen. Und ein kleiner Engel tanzt unter den Wolken und sieht mit toten Augen auf den ganzen Zirkus herab. Die Welt ist um eine Attraktion ärmer. 

Traumhafte Millionengewinne in Milliardenhöhe ohne jedes Risiko

Endlich gibt es das absolut sensationelle und vollkommen legale Spielsystem für jede Art von Glücksspiel. Egal ob Sie dem Roulette verfallen sind, Ihre Spielsucht mit Poker bekämpfen möchten oder ganz einfach nur einen schnellen Quickie beim Lotto machen wollen. Vergessen Sie ab jetzt die Brieflosshow mit Peter Rapp und machen Sie endlich richtig fette Kohle. Sie werden reich, stinkreich, unglaublich stinkreich und furchtbar unglaublich stinkreich.

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Haben Sie nicht schon immer davon geträumt, endlich wieder einmal mit vollem Einkaufswagen und leergeräumten Einkaufsregalen aus dem Diskounter um die Ecke zu spazieren und nicht dauernd wegen Ladendiebstahls vom Kaufhausdetektiv rausgeschmissen zu werden, welcher Ihnen vorher noch breit grinsend die gestohlenen Sachen aus den vollen Manteltaschen nimmt? Wollten Sie nicht schon immer einmal wissen, wie es sich anfühlt, wie der 47 Jahre alte Ford Escort mit vollem Tank, breitem Grinsen und leeren Manteltaschen um die nächste Haarnadelkurve zu steuern ist anstatt nur mit den letzten drei Euro zum nächsten Diskounter um die Ecke zu fahren, wo Sie dann sowieso nur mit tränenden Augen vor vollen Einkaufsregalen stehen und mit leerem Einkaufswagen und vollen Manteltaschen, welche Ihnen der bestens bekannte und breit grinsende Kaufhausdetektiv jedoch vorher ausräumt, zum wiederholten Male rausgeschmissen zu werden? Ist es nicht Ihr sehnlichster Wunsch, dem unsympathischen Kaufhausdetektiv breit grinsend und mit vollem Einkaufswagen und ebenso vollen Manteltaschen so richtig in den gutbürgerlichen und grundehrlichen Hintern zu treten und dann erst mit leeren Manteltaschen an den vollen Einkaufsregalen vorbei und über den vollen Einkaufswagen hinweg rausgeschmissen zu werden, weil Sie vergessen haben, dass das viele schöne gewonne Geld ja jetzt bleifrei im 47 Jahre alten Ford Escord gebunkert ist?

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Der Star-Trainer von Real Madrid siegt nur um eine Nasenlänge

In einem unglaublichen Finale der diesjährigen Champions League Schwanzparade setzte sich Jose Mourinho gegen seine unmittelbaren Konkurrenten durch. “Freie Zeit“, der Blog für Schwanzlurche und Lustmolche, war natürlich vor Ort, um sich von den Qualitäten der teilnehmenden Spitzenvertreter zu überzeugen. Und die üblichen mächtig prächtig Verdächtigen mit den verdächtig mächtig Prächtigen waren wie fast immer die ganz Großen im internationalen Schwanzvergleich. Neben dem siegreichen Real Coach, welcher sein Halbfinale souverän gegen Sir Alex Ferguson von Manchester United gewann und dabei seinem Gegner nicht den Hauch einer Chance ließ, war die harte Konkurrenz aus Deutschland mit dem Abräumer Jürgen Klopp von Borussia Dortmund, dessen zahlreiche Fans ihn immer wieder mit ihrem markerschütternden Schlachtruf “Würg ihn, Jürgen!” nach vorne peitschten und natürlich dem erfahrenen Bayern Trainer Jupp Heynckes vertreten, der sich unter orkanartigen “Jippiaje Jupp!” Rufen zu Höchstleistungen hinreißen ließ. Das an Spannung kaum zu überbietende Endspiel bot sensationelle Zweikämpfe zwischen den behaarten Oberschenkeln, handfeste Auseinandersetzungen auf dem grünen Rasen und eine faustdicke und fast 1,50 Meter lange Riesenüberraschung. Denn die Madrilenen konnten sich doch etwas überraschend gegen die am Schluss butterweiche Konkurrenz durchsetzen und mit exakt 1473 Millimetern oder mehr als 1,47 Metern hatten sie das lange Ende auf ihrer Seite und in der Hose.

Obwohl die Bayern mit ihrem besten Pferd im Stall, dem legendären Jupp “Jippiaje” Heynckes eigentlich als großer Favorit in das Finale der Champions League Schwanzparade gingen und hingen, mussten sie sich wieder einmal einem längeren Gegner geschlagen geben. Heynckes, der sich in einer bis kurz vor Schluss sehr hängenden Partie in einem rein deutsch-deutschen Schwanzvergleich gegen den ebenfalls gut bestückten Jürgen Klopp erst im Elf-Liter-Gießen durchsetzen konnte, war im großen Finale mit seinen Kräften und Säften jedoch völlig am Ende. Spielbeobachter vermuten, dass er sich wahrscheinlich überpaced hatte, denn sofort zu Beginn der alles entscheidenden Partie machte er einen typischen Anhängerfehler, den Jose Mourinho eiskalt verwandelte und mit einem satten Schuss in die Hosenmaschen links oben seine Nüsse einnetzte. Ab da war eigentlich alles ausgelaufen und Heynckes tappte ein ums andere Mal in die Hosenfalle von Mourinho, ohne jedoch zu einer klaren Handgreiflichkeit zu kommen.

Doch sowohl Heynckes, der den Kürzeren zog, weil er den wesentlich Kürzeren an diesem Tag als Mourinho hatte wie auch sein Betreuer Uli Hoeneß zeigten sich als faire Verlierer und gratulierten dem Erstplazierten und ebenfalls den Unterlegenen zu den außerordentlichen Leistungen und den noch außerordentlicheren Längen der verdächtig mächtig prächtigen Gemächte. Besonders dem Großkaliber Jose Mourinho zolllten sie dabei besonderen Respekt und zeigten sich beeindruckt von der taktischen Variante 1-1-1-1 mit zwei zurückgezogenen Einsern hinter der Eichel und einer hängenden Spitze bis zu den Kniekehlen, mit der der Trainer von Real Madrid ins Gemächt-Gefecht und dabei alle Kanister seines Könnens zog.

“Das war ganz große Klasse, wie der Jose das gemacht hat. Ich wusste zwar, dass er gut in Form ist, aber mit so einem Mordsdrum in der Hose hatte wohl keiner gerechnet. Der Jupp hatte heute einfach nicht seinen besten Tag. Das soll jetzt nicht als Entschuldigung für die Gliederschwäche dienen, aber ich hab ihn unter der Mannschaftsdusche schon weitaus besser und vor allem viel größer gesehen. Vielleicht war er übertrainiert, aber das werden wir dann später in der Videoanalyse und beim Vermessen noch unter vier Augen besprechen. Dass der Mourinho sooft über die Flanken kam, wussten wir natürlich, weil das hat er bei der letzten Schwanzparade auch schon gemacht. Wie er den Ferguson im Halbfinale mit der rechten Hand ausgekontert hat, da wusste ich, dass das für den Jupp ganz, ganz schwer wird. Aber dass er heute fast nur aus der Tiefe seiner Hose die offenen Räume suchte, hat mich doch überrascht. In manchen Situationen hat er natürlich auch das Glück bei seinem besten Stück gehabt, aber das gehört dazu. Allerdings hätte der Schiri mindestens zweimal freie Hand für uns pfeifen müssen, weil die Tacklings waren da weit unter der Gürtellinie. Aber so ist das eben mit dem Schwanzvergleich. Nächstes Jahr wissen wir jetzt wenigstens, wo unsere Schwächen stehen und unsere Stärken liegen.” Ein letztes Mal winkt Uli Hoeneß gemeinsam mit seinem Schützling Jupp Heynckes in die dicht mit Filzläusen besetzen Ränge, bevor er sich verabschiedet.

Immer wieder wird der Sieger auf dem Podest gefeiert. “Zeig ihn uns, zeig ihn uns. Lass ihn raus! Jose, wir lieben Dich!” skandieren die Fans auf den Tribünen und Jose Mourinho muss immer wieder seine Arme weit, sehr weit, unglaublich weit auseinanderstrecken und seinen an ihm hängenden anhängenden Anhängern zeigen, wie groß seine Siegernudel ist. Unzählige Weitpinkelobjektive sind auf den Sieger gerichtet. Die Champions League Schwanzparade hat einen würdigen und verdienten Sieger. “Freie Zeit“, der Blog für harte Nüsse und genüssliche Harte, freut sich jetzt schon auf das kommende Finale der unglaublichen Schwanzparade auf höchstem europäischen Niveau.

Dass sich auf dem Siegerfoto der in der Vorhautrunde kläglich gescheiterte österreichische Vertreter von Red Bull Salzburg eingeschlichen hat und durch den Hintergrund flitzt, bitten wir zu entschuldigen.