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Leckere Desserts für die kalte Jahreszeit und Menschen mit Dreck am Stecken

Besonders in den jetzt anbrechenden Winter-, abgebrochenen Frühlings-, zusammengebrochenen Herbst- und längst schon erbrochenen Sommermonaten ist es nicht immer einfach, für sich und insbesondere für die lieben Kinder geeignete Mahlzeiten, Desserts und Nachspeisen auf den Tisch zu zaubern. Einerseits sollen die Leckereien gesunde und wichtige Vitamine enthalten und das seelische und körperliche Entsetzen fördern, aber andererseits auch wieder hervorragend schmecken und Lust auf vitaminreiche und gesunde Kost machen. Verantwortungsvolle Eltern wissen, dass dies nicht immer einfach ist und Südfrüchte gerade jetzt wieder teuer werden. Doch es gibt immer noch viele unentdeckte Speisen und Desserts, welche den kleinen Leckerschmeckern und natürlich auch Ihnen sicherlich auf der Zunge zergehen und gleichzeitig für den notwendigen Vitaminschub sorgen.

Sollten Sie also vorhaben, neben dem eigenen Dreck am Stecken in Zukunft auch den einen oder anderen wohlschmeckenden Dreck nach dem Verrecken in die eigenen vier Wände und auf den heimischen Herd holen zu wollen, sollten Sie unbedingt die fast schon in Vergessenheit geratene versunkene Delikatesse “Frische Moorleiche im Hemd mit heißer Schokoladensoße” einmal probieren. Sie werden begeistert sein. Auch wenn die eigenartige Komposition auf den ersten gebrochenen Blick seltsam erscheint, sollten Sie Ihre Geschmacksnerven definitiv auf die Probe stellen und sich das Kotzen für später aufheben. Besonders die Kombination der süßen Schokolade mit den selbst nach mehreren Jahrhunderten immer noch vorhandenen Geschmacksstoffen einer gut konservierten Moorleiche wird Ihren Gaumen zum Jubilieren bringen und wohl über Stunden für autonomes und kollektives Schnalzen am gemeinsamen Tisch sorgen. Vergessen Sie dabei bitte nicht, feuchte Tücher und Kotztüten in ausreichender Mengebereitzuhalten, um das gemeinsame Mittagessen entsprechend bis in die späten Abendstunden auszudehnen.

Ein kleiner Tipp! Lassen Sie die Moorleiche bei kleiner Flamme weich werden, denn aufgrund der feuchten Umgebung und des natürlichen Lebensraumes sollten Sie nicht vergessen, dass die meisten dieser Leckereien nur wenige Minuten benötigen, bis sie gar gekocht sind. Übergießen Sie dabei auf keinen Fall den Braten mit Fett oder Öl, da die körpereigenen Leichensäfte zwar trockengelegt sind, aber schon bei geringen Temperaturen von 36,5 Grad Celsius wieder zu Fließen beginnen. Als Beilage empfehle ich Ihnen in Butter geschwenkte Pferdeäpfel (hier geht es zum ausführlichen Stiftung Wahrer Test-Bericht über die schmackhaftesten Pferdeäpfel auf Europas Straßen) oder Königsberger Möpse aus garantiert biologischem Anbau und extra feuchter Schnauze.

“Freie Zeit“, der in Einzelteile zerlegte Blog für versteckte Leichenteile und verwaiste Kellerabteile, hat deshalb unseren hauseigenen Mann der leichten Kombüse und des schweren Seegangs auf den Weg geschickt, um Ihnen heute ein ganz besonderes und vorzügliches Dessert zuzubereiten, welches Sie innerhalb weniger Minuten auch selbst der Familie präsentieren können. Doch Vorsicht! Diese Kreationen könnten Ihren Liebsten so gut schmecken, dass sie mehr davon haben möchten. Paul Boegle, unser Koch für alle Fälle und abgezogene Felle, empfiehlt deshalb: Wenn Sie schon beim Ausgraben einer Moorleiche sind, nehmen Sie möglichst eine große oder zumindest mehrere kleine. Für einen Singel-Haushalt genügt selbstverständlich auch ein mittleres Exemplar.

Denn der Weg durchs Hochmoor ist doch relativ mühsam und Sie sollten sich zumindest einen ganzen Nachmittag Zeit nehmen. Am besten, Sie verbinden solch eine Ausgrabung mit einem Sonntagsspaziergang und geben den Kleinen selbst eine Schaufel und einen Spaten in die Hand. Sie werden gar nicht glauben, wieviel Freude es dem Nachwuchs macht, wenn Sie selber im Torf wühlen und die das eigene Essen aus dem Dreck holen dürfen. Achten Sie jedoch bitte darauf, dass die Kleinen keine gefundenen Moorleichenteile unbeaufsichtigt in den Mund nehmen oder sogar hinunterschlucken. Bevor die Kinder diese leckeren Vitaminbomben essen, selbst im rohen Zustand sind Moorleichen äußerst delikat und voller längst vergangener Spurenelemente, sollten Sie die Kinder immer dazu ermahnen: “Vor dem Essen Hände waschen!“

Noch ein kleiner Tipp! Da sich die Moorhühner, welche Sie für die Zubereitung des Desserts “Rohes Moorhuhn mit Sahne-Erdbeeren und frisch gestochenem Torfmoor auf Eierlikör” unbedingt maximal zwei Stunden vor dem Verzehr schießen sollten, erfahrungsgemäß nur in den frühen Morgenstunden dem einsamen Wanderer zeigen, dies aber mit dem Ausgraben der Moorleichen schlecht zu vereinbaren ist, nehmen Sie sich eine Kühlbox mit, um die frisch geschossenen Moorhühner und den ebenfalls frisch gestochenen Torf darin zu lagern. Sollten sie also vorhaben, die Familie an den Ausgrabungsarbeiten zu beteiligen, können Sie durch diese Maßnahme auch einen Tagesausflug unternehmen. Und denken Sie bitte daran! Kein Alkohol für die Kinder. Statt des Eierlikörs können Sie deshalb auch Himbeersirup servieren.

Unvorstellbare Entgleisung von TierschützerInnen

Zu einem geradezu bestialischen Massenmord an unschuldigen Papierschnitzeln kam es während einer öffentlichen Demonstration von Büroutensilien-Herstellern für humaneres Schreddern durch ausgebildete Reißwölfe. Was eigentlich friedlich begann und als Protest gegen die unkontrollierte Vernichtung von Akten mittels nicht salonfähigen Büro-Schredder gedacht war, entbrannte nach wenigen Minuten zu einem handfesten Kampf der aufgebrachten Anbieter von humanen Aktenvernichtern und einer radikalen Gruppe von VegetarierInnen, welche in einem benachbarten Büro kurz vor der Mittagspause ihre alltägliche Schnitzeljagd auf die notwendige Ration Papierschnitzel veranstalteten.

Zu den Todesopfern zählt auch ein völlig unbeteiligtes Wiener Schnitzel. Das arme Würstchen, welches gerade aus dem Solarium kam und sich nichtsahnend und knusprig braungebrannt auf den Mittagstisch der Kantine legen wollte, um sich dort an den Meistbietenden zu verkaufen, wurde von den radikalen Vegetariern förmlich gesteinigt, geschreibmaschint, gekopfsalatet, geradieschent, geaktenordnet und dann zu allem Überfluss auch noch sechsmal gelocht und mit einer Handgranate aus Usbekistan, weiß der Teufel, wie die ins Büro kam, in 94 mundgerechte Happen gesprengt. Obwohl die arme Sau hinter einem Berg Aktenordner Zuflucht suchte und seine Stielaugen überall hatte (die letzten Worte der gesprengten Sau wurden mit: “Was glotz ich eigentlich so?” überliefert), hatte sie nicht den Hauch einer Chance. Hobbytaucher und Aktmodell Paul Boegle, ein sehr odnungsliebender Aktenordner, zeigt sich naturgemäß wenig begeistert von der Sauerei.

Minenarbeiter Franz Ferdinand Farbig Kastell und seine Langzeitfreundin aus Kastel, Ruth Spatzen, eine freundliche ältere Dame, deren gesamte Verwandtschaft schon bei den Kastelruther Spatzen Unmengen an leeren Notenblättern vor den allzu neugierigen Augen und Blockflöten von AC und seinem Halbbruder DC oder den Fröhlichen Fidelnden Fidelen auf Nimmerwiedersehen verschwinden ließ, zeigt sich gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Hähnchen in Streifen und Forelle in Zeitungspapier, vollkommen entsetzt: “So etwas habe ich noch nicht gesehen! Es war einfach unglaublich, was diese sogenannten Tierschützer angestellt haben. Das war keine Schnitzeljagd, sondern ein Massensterben. Denen hingen überall die Papierfetzen herunter. Erst hab ich ja geglaubt, die feiern Fasching und hab Helau und Allaf und Leilei und Ahoi und Leinen los und setzt die Segel geschrien. Aber dann hab ich gemerkt, dass wir ja Ende Oktober haben oder Anfang April oder Mitte Juli oder sowas eben. Ich wusste ja, dass die gerne Papierschnitzel zu Mittag naschen, sowas spricht sich natürlich rum, aber die haben sogar die Deckel von den Aktenordnern regelrecht in Stücke gerissen und dann mit Wollust in sich reingefuttert. Einem von diesen Bestien hing noch das halbe Tagebuch von der Tochter vom Chef aus dem Hals raus, weil er so an den Einträgen gewürgt hat. Und ein anderer hat sich im Papierkorb übergeben und dabei gestammelt, dass das ja eigentlich sowieso Recycling sei und er den Rest am Nachmittag bei einem Tässchen Kaffee zu sich nehmen werde. Aber das Ärgste war eine junge Dame. Die hat sich ein ganzen Päckchen Post-it auf ihren Körper geklebt und ist dann zu dem, der noch mit dem Tagebuch beschäftigt war, weil der andere immer noch am Kotzen war, gegangen und hat ganz lüstern gefragt, ob der sie jetzt nicht vernaschen will. Grausam, kann ich Ihnen sagen. Einfach nur schrecklich. Wer so etwas einmal gesehen hat, wird nie wieder ein Buch in die Hand nehmen wollen. Abgesehen davon, wer liest denn heutzutage noch.“

Als die Müllabfuhr endlich eintrifft, haben sich die radikalen Aktenvernichter mit mehreren tausend Luftschlangen und einigen hoch gefährlichen Papiertigern im Bürogebäude verschanzt. Ihre Forderung nach freiem Entsorgen und mindestens drei zellulosefreien Mahlzeiten pro Tag unterstreichen sie skrupellos, indem sie zwanzigtausend Büroklammern, welche sie zuvor als Geiseln genommen hatten, aus dem siebten Stock werfen. Sogar ein unschuldiger Tischkalender aus dem Jahre 1977, welcher im Büro des Vizedirektors auf seine Frühpensionierung stand, übrigens mit wunderschönen Motiven von bereits ausgestorbenen Wald- und Wiesenblumen, muss dran glauben. Der Rädelsführer erdolcht den Kalender, ohne mit der Wimper zu zucken, mit einem Brieföffner. Selbst das Zugeständnis eines Müllmannes, 20 Kilo hochglänzendes Multifunktionspapier aus Restbeständen der Stasi im Austausch gegen 70 000 Hängeregistraturen in das leere Papierfach des Laserdruckers zu legen, wird nur mit höhnischem Gelächter beantwortet.

“Entweder wir bekommen pro Tag drei ordentliche holzfreie Mahlzeiten oder wir fressen die restlichen C6 Briefumschläge. Die mit der Selbstklebung und dem Sichtfenster. 80 Gramm Lebendgewicht pro Quadratmeter. Massenkleben pur. Sie haben es in der Hand. In 30 Minuten läuft das Ultimatum ab und dann fangen wir an, die Adressen drauzukleben. Und 20 Minuten später werden wir die ersten Briefumschläge abschlecken und zukleben. Wir haben Briefmarken, die reichen für eine ganze Brieflos-Show. Sogar mit Werbeunterbrechung. Überlegen Sie es sich gut.” Der Sprecher der “Toten Adressen Frankierung” lässt nicht den mindesten Zweifel daran, dass die autonome Gruppe der linksgebündelten Aktenvernichter ihre Drohungen wahr machen werden und mit den Spezial-Adressstempeln wild um sich stempeln werden, um möglichst viele Briefe sinnlos zu frankieren.

Auf die Frage von “Freie Zeit“, dem Blog für Schreibtisch-Attentäter und ruhelose Stempelkissen, erklärt der Verhandlungsführer der Korrekturmittel-Truppe: “Es ist nicht die Zeit zum Laminieren und Kopieren. Ab jetzt müssen wir diktieren und vor allem beinhart Falzen und Lochen, bis uns die Finger wehtun. Wir haben bereits unsere besten Thermoetiketten in Stellung gebracht und auf den Dächern liegt ein Dutzend bestens ausgebildeter Sekretärinnen mit Präzisions-Schreibblöcken. Wir werden in den nächsten Minuten mit unseren anfeuchtersicheren Flipcharts vorwärts rücken und dabei versuchen, nicht in die Schusslinie ihrer Tintenpatronen und Tischrechner zu kommen. Dann werden wir versuchen, sie mit unseren gefälschten Geschäftsbüchern in die Zange zu nehmen und durch unsere maschinellen und selbstdurchschreibenden Mahnbescheide außer Gefecht zu setzen. Wenn alles so funktioniert, wie ich mir das vorstelle, werden vielleicht maximal 200 Buchstützen während des Einsatzes umfallen. So, aber jetzt heißt es Zettelspießer spitzen und rein in die Papierschlacht.“ 

Traumhafter Langzeiturlaub in einem der schönsten Untererde-Paradiese

“Freie Zeit“, der Blog für Wurmlöcher und Echtholzparkett, verlost in Kooperation mit seinem Langzeit-Partner “SAKRAL, Ihr Partner für schönes Wohnen und langes Liegen” einen wunderschönen Tauchurlaub für eine Person in einem der wohl aufregendsten Tauchparadiese dieser Welt. Machen Sie jetzt mit bei unserem exklusiven Gewinnspiel und sichern Sie sich einen unbegrenzten Urlaub dort, wo Menschen zu wahren Freunden werden.

Feuchte Traumstrände in etwa 1,80 Meter Tiefe sorgen für die notwenige Abgeschiedenheit und lassen den Trubel und die Hektik des Alltags für immer und bis in alle Ewigkeit vergessen. Lernen Sie die Untererde-Welt einer Destination kennen, um die Sie von Ihren Mitmenschen über Jahrhunderte hinaus beneidet werden. Mit unserem geschulten Personal gehen Sie auf eine aufregende Entdeckungsreise und erforschen das klumpige Erdreich. Keine Angst! Mit de mitgelieferten Sauerstoffflasche verzögern Sie die ersten Erstickungsanfälle um Stunden und können sich in Ruhe an die vielleicht ungewohnte Umgebung langsam gewöhnen.

Lernen Sie neue Menschen kennen, welche Sie mit verschränkten Armen freudig begrüßen werden und Ihnen die kalten Finger freundlich zum Gruße reichen. Lassen Sie sich von herzlichen Zombies zum Leichenschmaus einladen und völlern Sie bis zum Exodus. Landesübliche alkoholische Getränke und handelsübliche Softdrinks sind selbstverständlich kostenlos.  Nehmen Sie an einer atemlosen Untererde-Expedition teil und lassen Sie sich von unseren Fachkräften das Getier Ihrer nächsten Umgebung erklären. Machen Sie den Tag zur Nacht und freuen Sie sich an seltenen Würmern, welche unser Personal so ziemlich alle beim Vornamen kennt (Vorsicht: Taschenlampe bei Nachtexkursionen nicht vergessen!). Und für die ganz besonders Wagemutigen: Kriechen Sie in bisher noch unentdeckte Höhlen, welche sicherlich für ausreichend Gesprächsstoff sorgen dürften (Vorsicht: Camping-Spaten nicht vergessen!).

Worauf warten Sie noch! “SAKRAL, Ihr zuverlässiger Partner, wenn Wohnträume wahr werden sollen!” verlost jetzt in Zusammenarbeit mit “Freie Zeit“, dem Blog für langsame Zerfallsprozesse und operierte Wurmvorsätze, eine faszinierende Reise für alle, denen das Besondere nicht lang genug sein kann. Melden Sie sich noch heute für unser kostenloses Gewinnspiel an und fahren Sie bequem zur Hölle! Für fromme Menschen und alle, die es noch werden möchten, bieten wir unser spezielles Zusatzprogramm “Tiefer graben und doch nicht ankommen” an. Die vierjährige Reise ist allerdings kostenpflichtig und kann nur vor Ort bei unserem kompetenten Partner “No Bubble, no trouble” gebucht werden (Vorsicht: Kreditkarte nicht vergessen!). Doch Sie werden es nicht bereuen. In 2,40 Meter Tiefe mit zusätzlicher Taucherbrille (Vorsicht: Zusätzliche Taucherbrille nicht vergessen!) lernen sie die Tieferde von Ihrer schönsten Seite kennen (Vorsicht: Staunen nicht vergessen!). Graben Sie mit Maulwürfen um die Wette, beobachten Sie seltene Mikroben beim rituellen Paarungsverhalten und erschnüffeln Sie den Verwesungsprozess von weiter oben (Vorsicht: Schnorchel nicht vergessen!).

Damit der Urlaub nicht zum Sündenfall wird! Buchen Sie unser vergünstigtes Rundum-Sorglos-Paket mit 25-jährigem Zerfallschutz, 4,58 % Verwesung auf die gesamte Laufzeit mit jährlicher Infiltrationsanpassung sowie Fäulnisgarantie und einer kostenlosen Exhumierung im Krankheitsfall durch unseren erfahrenen Partner “Hoch- und Tiefbeschau” (Vorsicht: Reisepass verlängern nicht vergessen!). Viel Glück beim Gewinnspiel wünscht Ihnen Paul Boegle, Ihr zukünftiger Nachbar (Vorsicht: Sterben nicht vergessen!).

Paul Boegle testet für Sie Königsberger Möpse aus der Dose

Delikatessen sind in heutigen Zeiten voller geistiger Armut und wirtschaftlicher Krisen oftmals unerschwingliche Luxusgüter. Die Frau auf der Strasse, der Mann im Auto und das Kind unter dem Auto und auf der Strasse müssen sich mehr und mehr beim Essen einschränken, um sich sündhaft teures Benzin und andere hoch explosive Dinge leisten zu können. Wie oft habe ich schon auf dem Hundespielplatz beim Abrichten meiner sieben Dobermänner und dem kleinen schwulen Pudel Menschen jenseits des Zauns beobachten müssen, wie sie mit gierigen Blicken jede Bewegung der fleischigen Hunde und des schwulen Pudels verfolgten und sich dachten: “Was für ein Leckerbissen! Was für ein schwuler Pudel!” Zum Greifen nah und doch so fern laufen die schönsten Leckerbissen und ein schwuler Pudel vorbei und trotzdem keine Chance auf fettes Fleisch und schwulen Pudel .

Doch “Freie Zeit“, der Blog für finanzielle Engpässe und Kapitalflucht, hat sich trotzdem auf die Suche begeben, um Ihnen eine ausgewogene, gesunde und dabei kostengünstige und besonders leckere Ernährung bieten zu können. Denn Hunger in Industriestaaten muss nicht sein! Es reicht schon, wenn wir tagtäglich diese erschreckenden Berichte im Fernsehen anschauen müssen. Furchtbar, was das alles an Elend und abgemagerten Kindern zu sehen ist. Da passen meist mehr als ein Dutzend auf den LCD-Fernseher drauf und links und rechts ist immer noch genug Platz für die eigenen Hochzeitsfotos im DIN A4 Format.

In Zeiten, in denen Fleisch durch Klimawandel und steigende Preise oftmals vom reich gedeckten Tisch sang- und klanglos verschwindet, ist es deshalb nach Meinung unseres Ernährungsexperten und schwulen Pudelhalters Paul Boegle von elementarer Bedeutung, den täglichen Fleischkonsum durch geeignete und wohlschmeckende Ersatzprodukte aufrechtzuerhalten. Deshalb haben wir heute im Rahmen unserer “Stiftung Wahrer Test“-Testreihe die vielfach noch unbekannten Königsberger Möpse für Sie getestet.

Und “Freie Zeit“, der Blog für tote Möpse und verendete Geschmacksnerven, kam zu einem überraschenden Ergebnis. Denn von den zwölf getesteten Königsberger Möpsen aus der Dose konnten fast alle geschmacklich überzeugen. Wer glaubt, dass toter Hund nach totem Hund schmeckt, wird nach Verköstigung dieser fast in Vergessenheit geratenen Spezialität eines viel Besseren belehrt werden. Denn Königsberger Möpse sind nicht irgendein toter Hund, sondern schmecken einfach traumhaft herrlich nach totem Hund und nichts als totem Hund. Obwohl sich unser Tierliebhaber Paul Boegle zu Anfang des Tests nicht mit dem Gedanken anfreunden konnte, toten Hund aus der Dose zu essen, normalerweise schießt er sich frische Köter von der Strasse oder holt sich auf dem Hundeplatz einen runter, also einen lebenden Hund von den vielen Hürden natürlich, konnte besonders die leckeren Möpse in cremiger Kapernsauce sowohl geschmacklich als auch in Form, Farbe und Frische durchaus überzeugen.

Von den zwölf getesteten Herstellern war dabei besonders die Marke “Fiasko” eine Delikatesse auf vier Beinen. Es wurden weder Spurenelemente störender Hundekacke gefunden und auch sonst lieferte der Hersteller allerbeste Qualität. Durch das abgezogene Kurzhaar und die tranchierten Hinterläufe der Möpse, welche gratis als Innereien im separaten Plastiksäckchen mitgeliefert werden, bekommen die toten Möpse aus der Dose einen runden und cremigen Geschmack. Selbst nach mehrmaligem Aufwärmen in der Mikrowelle behielten sie ihre feuchte Schnauze und die heraushängende Zunge blieb dort, wo sie hängen sollte. Was aber besonders positiv auffiel, ist die Tatsache, dass zehn der zwölf getesteten Königsberger Möpse auch noch über den typisch geisteskranken Blick verfügten, welchen sie schon zu Lebzeiten zu den Lieblingen hündischer Degeneration machten.

Allerdings muss gesagt werden, dass nur zwei der Produkte mit einem “Sehr gut” benotet werden konnten. Bei zwei Königsberger Möpsen, den Marken “Petticoat Qual” und “Lucky Dog Snack” musste der Tester Abzüge vornehmen. Denn die Importware aus China und dem Fürstentum Monaco bot zwar die größte Menge zum kleinsten Preis, war aber nicht bissfest genug und enthielt im Magen noch Spuren von halb verdautem Katzenfutter und sogar Reste von Kaviar, was zwar in puncto Geschmack eine interessante Kombination ergab, aber auf dem Teller für unschöne Farbausprägungen sorgte und die Konsistenz der Möpse doch beeinträchtigte, da sich der Mageninhalt mit dem Fleisch zu einem unappetitlichen Brei vermischte. Es wird deshalb empfohlen, besonders auf die Herkunft ein Augenmerk zu richten. Nicht immer sind die größten Möpse auch die besten.

“Freie Zeit“, der Blog für ausgewogene Ernährung und ausbalancierte Trunkenheit an der Leine kann trotz dieser Mängel deshalb nur jeder Familie empfehlen: Probieren Sie ruhig einmal etwas Neues. Königsberger Möpse aus der Dose sollten auf keinem Mittagstisch fehlen und ergänzen die Nahrung. Besonders gut schmecken die possierlichen Hunde mit frischen blauen Bohnen und gekochten Schäferstunden. Zur Not können Sie natürlich auch gegrillte Schäferhunde oder die eine schwule Nudel oder den anderen Pudel als Beilage reichen. Was viele nicht wissen: Auch als Babynahrung erfreuen sich die leckeren Möpse in Form der neuen Königsberger Welpenmöpse aus dem Hause “Fein Schlecker” in unseren Breitengraden bereits steigender Beliebtheit. 

Carla Bruni sagt: “Sein Baby ist jetzt schon größer als er!”

Mit stolz geschwellter Vaterbrust präsentierte Frankreichs Präsident Nicolas Sarkozy das an der Mutterbrust des an der ebenfalls geschwollenen Mutterbrust von Carla Bruni nippelnden Baby jetzt zum ersten Mal der Öffentlichkeit. “Freie Zeit“, der Blog für stolz geschwollene präsidiale Schwellkörper und andere politische Grauzonen, durfte dabei dem 1,65 Meter großen Sarkozy ohne Probleme über die Schulter schauen und wurde Zeuge nach der Zeugung, welch großes Glück das kleine Baby für den noch kleineren französischen Präsidenten bedeutet.

“Ein Wahnsinn! Mein Kind ist jetzt schon größer als ich. Das bedeutet mir am Allermeisten. Ein echtes EU-Mitglied mit leeren Taschen und vollgeschissenen Rettungswindeln. Soviel Größe hätte ich sonst nur von mir selbst erwartet. Wenn das so weiter geht, kann die Kleine bereits mit vier Jahren meine Nachfolge antreten. Jetzt mach ich noch schnell den europäischen Rettungsschirm mit der Angela fertig und dann setz ich mich auf Elba oder wo auch immer zur Ruhe. Vielleicht auch in Tripolis, weil dort suchen sie nach dem Gaddafi einen Nachfolger für die Amtsgeschäfte.” “Herr Präsident, eine Frage. Stimmt es tatsächlich, dass Sie Ihre Tochter Angela nennen wollen? Sie wissen schon, weil die Angela aus Berlin ja dauernd mit Ihnen am Rettungsschirm zusammenhängt. Da dachte ich, das wäre doch eine schöne Möglichkeit, die gemeinsamen politischen Interessen, welche ja an der seidenen Nabelschnur Ihres Rettungsschirmes hängen, durch ein menschliches Bündnis sozusagen auch namentlich zu besiegeln. Deutsch-französische Freundschaft auf kleinstem Niveau praktisch und auch theoretisch.” Paul Boegle von “Freie Zeit“, dem Blog für destrasiöse Finanzpolitik und finanzpolitische Desaster, möchte es nun doch genauer wissen.

“Mon ami Paul! Non, non, non! Sie haben das wohl etwas Falsches gegessen oder wie man so in der deutschen Sprache sagt. Das hat überhaupt nichts mit dem Baby zu tun. Es kommt nur auf die wahre Größe an. Gut, nicht immer. Bei mir sind es da mehr die inneren Werte, welche riesengroß sind. Wie das Kind jetzt heißen wird, soll Carla bestimmen. Ob die Kleine, die eigentlich, wenn ich meine wahre Größe anschaue, gar nicht so klein ist, jetzt Angela oder vielleicht Guido heißen wird, kann ich nicht sagen. Obwohl, Guido hört sich auch ganz gut an. Die ist auch größer als die Angela, glaube ich. Und das mit dem Rettungsschirm haben Sie auch falsch gegessen oder wie Sie so treffend in der deutschen Sprache sagen würden. Wenn wir den beschlossen haben, ist die Kleine, also nicht die Guido und auch nicht die Angela, eh schon selber Großmutter und kann selber mit dem eigenen Rettungsschirm hantieren. Carla hat zwar gesagt, ich soll ihr, also nicht der Carla, sondern der Kleinen, einen vom nächsten Gipfel mitbringen, aber das übersteigt auch meine finanziellen Mittel. Da müsste ich erstmal in Tripolis nachfragen, ob die vielleicht irgendwas für mich haben. Erdöl ginge zur Not auch, da kann man so schön damit spielen. Aber das will ja auch die David aus England und die Silvio aus Italien und all meine anderen Freundinnen aus der ganzen Welt haben. Und außerdem …“

“Verzeihen Sie, dass ich Sie unterbreche, Frau Präsident. Aber ich wollte eigentlich nur wissen, ob das Kind jetzt Angela heißen wird oder einen anderen Namen bekommt. Sie wissen schon, während wir hier miteinander parlieren, wächst und wächst die Kleine und wächst Ihnen irgendwann über den Kopf. Und das mit dem falschen Essen heißt übrigens, ob ich irgendwas in die falsche Kehle bekommen habe. Also, Herr Frau Präsident, wie ist das nun?“

“Was soll denn sein, mon ami Paul? Warten wir doch mal ab, was die Angela selber sagen wird. Vielleicht bringt sie auch die Guido mit. Oder die Docteur Philipp. Oder die Werner aus Autriche. Die ist ja auch nicht die größte Politikerin. Also ich spreche natürlich von körperlicher Größe. Sie wissen schon, mon ami Paul, auf die inneren Werte kommt es an. Und da sind wir selbstverständlich alle die Allergrößten.” “Herr Präsident Sarkozy, ich danke für das Gespräch. Von Frau zu Frau sozusagen. Und grüßen Sie mir Ihre politischen Freundinnen. Und natürlich die Carla. Und auf alle Fälle die namenlose Kleine. Ich denke, die ist jetzt schon größer als Sie und die politischen Damenkränzchen auf EU-Ebene. Ja, ich weiß! Auf die inneren Werte kommt es an.”