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Verheerendes Kalorienbomben-Attentat fordert mindestens 270 überflüssige Pfunde

Auf das Konto der para-bulimistischen Untergewichtsorganisation “Die dünnhäutigen Stoffwechsler” dürfte nach dem Champions League Match FC Barcelona gegen den Wiener Großclub “Spielvereinigung Vienna Sausages” ein Anschlag gegen die Weight Watchers Zentrale am Dr. Karl Lueger Ring in Wien vergangene Nacht gehen. Bei dem Anschlag wurden laut einer zufällig anwesenden Fitnessexpertin, welche gerade mit ihrem Hometrainer, einem dem Diätwahnsinn nahen Fitness-Papst, welcher selbst bereits mehrere Jahre hinter Gittern wegen eines Vitaminbomben-Anschlags verbrachte, die 97. Runde über den Heldenplatz drehte, mindestens 270 überflüssige Pfunde von der Körperwaage gerissen. “Es war schrecklich. Überall lagen Fettzellen herum. Die meisten von diesen leblosen Pfunden habe ich sogar persönlich gekannt. Die meisten von ihnen konnten bis in die hintersten Intermediärfilamente-Ritzen schwitzen, dass es geradezu eine Freude war. Mein Gott, wenn ich da an diesen kleinen Einzeller Egon denke. Der war so allein und hatte niemanden auf der Welt außer seiner eigenen Zellmembran. Der konnte sich nicht einmal selber teilen, so alleine war der. Oder das Zellgewebe von der dieser ganz entzückend fülligen und herrlich molligen Grünen/Bündnis 90-Abgeordneten. Die war schon so grün, dass sie vor lauter Photosynthese den ganzen Bundestag für mehr als 40 Minuten erleuchten konnte. An guten Tagen schafften ihre körpereigenen Chloroplasten sogar 50 bis 55 Minuten.“, erzählt die völlig verstörte Frau.

Immer wieder dringt durch die Nacht das Stöhnen und Röcheln der bei dem Kalorienbomben-Attentat verletzten Body-Maß-Indizes, welche von den jetzt zahlreichen Fettungssanitätern mit Fastfood und anderen Leckereien versorgt werden. “Freie Zeit“, der Blog für vitaminarme Verbrechen und andere kalorienreiche Erbrechen, legt nun selbst mit Hand an, als plötzlich ein schwankender Bic Mac vor unseren Augen zusammenbricht. Nur noch lose hängt die Tomatenscheibe und das dünne Salatblatt zwischen den beiden besseren Brötchenhälften. Die gefriergetrockneten Zwiebelwürfel schieben sich als breiige Masse aus den inneren Schichten des armen Teufels und erinnern an gebratenes Rinderhackfleisch.

Die Detonation hat ihm förmlich die vitaminlosen Eingeweide herausgerissen. Das erkaltende Fett hängt zäh und in dicken Schichten an den äußeren Rändern der fleischlosen und unförmigen Masse. Ein dicker Panzer schützt den schwer untergewichtigen Bic Mac vor dem sicheren Tod, während die Fitneßtrainerin schnell ein paar Fettschichten herbeischleppt, um den Fastfood-Prinzen in die Fettleibigkeit zurückzuholen. Langsam öffnet er seine beiden Fettaugen und sieht seiner Retterin dankbar ins ausgezehrte Gesicht. Dann umschließt ihn sofort wieder die Dunkelheit der schockgefrorenen Ohnmacht und er träumt laut schmatzend und sabbernd von einem Land, wo Milch und Honig fließend aus Drive-In Gewässern sprudeln.

Noch während die Städtische Reinigung beginnt, die grausamen Überbleibsel des Kalorienbomben-Attentats mit ihren riesigen Kehrmaschinen aufzusammeln, ertönen plötzlich die Alarmsirenen über den Dächern der dunklen Stadt und zerreissen die hektische Stille der Nacht mit ihren schrillen Hörnern. Aus den pneumatischen Eisenlungen der Druckluftpfeifen brüllt der Luftstrom einen neuen Bombenalarm in die kaloriengeschwängerte und nimmersatte Finsternis. Und als plötzlich ganz in der Nähe die nächste Kalorienbombe hochgeht, sind sich die Menschen sicher: Der Nährwert-Pegel der Stadt hat sich wiederum drastisch erhöht.

Aus dem Schatten eines Gebäudes tritt ein vermummter Mann. Genüsslich beißt der Stoffwechsler in sein trockenes Knäckebrot. Doch plötzlich verstummt das krachende Kaugeräusch. Die mit Schokoladeglasur überzogene Buttercreme eines umherschwirrenden Granatsplitters hat ihn voll getroffen.