Winnetou und Winnie Puuh Blutsbrüder
Die ganze Wahrheit über Winnetou, Winnie Puuh, Old Shatterhand und andere
Was schon lange hinter vorgehaltener Kriegsbemalung gemunkelt wurde, hat jetzt das medizinische Blatt “Blut, Konserven und andere Kriegsreserven” eindeutig bewiesen.
Dr. Charles May von der renommierten Blut- und Schlachtbank Bad Segeberg am schrägen Berg, ein entfernter Bekannter von Michaela May, welche wiederum als Erfinderin des Maibaumes gilt, hat nun aufgrund einer Bluttransfusion festgestellt, dass Winnetou, der um ein Jahr ältere Halbblutsbruder von Winneone, dem kleinen Onkel von Dinner for one, eindeutig in keinem blutsverwandschaftlichen Verhältnis zu Old Shatterhand, dem Stiefvater von Young Angus, steht.
Die A-Probe eines Achselhöhlen-Schleimabstriches sowohl von Winneone, Winnetou sowie den beiden noch jüngeren Halbblutsbrüdern Winnethree und Winnefour einerseits und den in Frage kommenden Vollblut-Blutsbrüdern Old Shatterhand und Winnie Puuh hat nach Ansicht des Experten zweifellos bewiesen, dass Old Shatterhand aufgrund seiner Blutarmut unmöglich zur Blutsverwandtschaft fähig sein kann. “Ich konnte dem keinen einzigen Tropfen Blut aus der Vene quetschen. Unmöglich, dass der ein Blutsbruder von dem Winnetou sein kann. Da ist es eher wahrscheinlich, dass Uschi Glas Apanatschi heißt und sich von Tiger Tigger oder Tiger Woods oder einer Tigerente vögeln hat lassen, was ja anatomisch durchaus möglich wäre. Zumindest hat die Uschi damals auch immer so schmucken Federschmuck getragen. Was aber auch sehr unwahrscheinlich erscheint. Also denke ich, dass diese alte Schlabberhand wohl viel eher ein Hochstapler ist und über Jahrzehnte das Fernsehpublikum in die Irre geführt hat. Doch der Winnie, ja der Winnie, also der Winnie hat absolut das Zeug zum Blutsbruder.”
“Freie Zeit“, der Blog für kopfloses Federvieh und scharfe Kriegsbeile, ist zutiefst enttäuscht über die Helden der Vergangenheit, welche eigentlich nur durch Vorspiegelung falscher Tatsachen zu dem wurden, was sie eigentlich niemals waren. Doch wer nun glaubt, dass Winnie Puuh als einziger und wahrer und echter und wirklicher und überhaupt und sonst Blutsbruder von Winnetou eine saubere Vergangenheit hat, wird durch das nebenstehende Bild sicherlich schwer enttäuscht sein. Besonders die lieben Kinder möchte ich deshalb bitten, jetzt ganz stark zu sein. Denn Winnie Puuh ist in Wirklichkeit der Lustsklave vom Hund von Baskerville und dreht drittklassige Pornofilme mit dem Schweinehund, indem er sich von hinten und wahrscheinlich wer weiß wo sonst so richtig hernehmen lässt. So ein richtig kleiner dreckiger Sodomist ist dieser Winnie Puuh, dieser dauergeile Blutsbruder vom Winnetou, dem Halbblutsbruder von Winneone und so weiter und so fort.
Und wenn wir schon reinen Tisch machen, dann aber richtig. Denn wie wir herausgefunden haben, finanzierte Sherlock Holmes, das Herrchen von jenem dauergeilen Hund von Baskerville, seinen Kokain- und Morphiumkonsum, indem er einen gewissen Dr. Watson erpresste. Womit? Das wüsste ich auch gerne, aber auch das wird sich noch herausfinden lassen.
