Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Direkt aus dem Kühlregal in die Ambulanz

Ein Magerjoghurt aus dem Hause “Magerfeld“, der französischen Edelmarke für kalorienfreien Brechreiz und brachiale Kalorienreduktion, musste nun aufgrund einer unangekündigten Überprüfung durch die Lebensmittelbehörde zwangsernährt werden. Das Joghurt, welches bereits unter akuter Unterernährung und damit einhergehender Übersäuerung, Unterzuckerung und Becherverfettung im Endstadium im Kühlregal einer Filiale der Supermarktkette “Ist nicht wahr” stand, konnte nur dank der raschen Hilfe der für solche immer häufiger auftretenden Fälle ständig einsatzbereit stehenden Sondergruppe “Dicke Milch, saurer Magen” vor der gefürchteten Molkensyneräse gerettet werden.

“Das war kein fettarmer Joghurt mehr, sondern ein wandelnder probiotischer Plastikbecher mit Nulltoleranz und ebensovielen Kalorien. So was haben wir mittlerweile fast jeden Tag. Irgendwer entdeckt den armen entrahmten Teufel in einem Kühlregal und verständigt daraufhin die Rettung. Obwohl die meisten vom Ablaufdatum her eigentlich dick dabei sein müssten, ist der pH-Wert immer im Keller. Wie gesagt, entweder landen bei uns zertrümmerte Eierbecher, kurz vor dem Hungertod stehende Joghurtbecher oder manchmal und besonders in der kalten Jahreszeit auch verirrte Eisbrecher und verwirrte Eisbecher.” Der behandelnde Verdicker vom Dienst zeigt sich keineswegs überrascht über die zunehmende akute Erstversorgung von Magerjoghurt, wie er “Freie Zeit“, dem Blog für halb verschimmelte Gesundheitsapostel und völlig verschimmelte Bakterienkulturen, gegenüber resigniert erklärt.

Obwohl der Hersteller “Magerfeld” immer wieder durch unterernährte Magerjoghurts in die Schlagzeilen geriet, dürfte er trotz mehrmaliger Versicherung unter Androhung eines Bußgeldes im zweistelligen Fettanteil-Bereich die Umstellung der Produktion auf das EU-Label ”Allererste Sahne: Die flüssige Retorten-Torte” bzw. das ebenfalls hochwertige und EU-konforme Qualitätssiegel ”Kalorienbombe: Mit echten Fettaugen“ nicht vollzogen haben. Laut Produktionsleiter dürfte dies mit erheblichen Problemen und Qualitätsverlusten in der Magen-Darm-Passage zusammenhängen, einem Fertigungsstrang, welcher für die abschließende Verdünnisierung unverzichtbar ist.      

Krötenwanderung behindert Bankgeschäfte der Erste Bank-Sparkasse

Erste Bank-Chef Andreas Treichl hat mit seinen düsteren Zukunftsprognosen Recht behalten. Und das pessimistische Update kam früher als gedacht. Denn schneller als erwartet stellt sich nun die nächste Krise im Bankenwesen ein. Doch weder Basel III noch Rohstoffe und schon gar keine Immobilienblase sind für die neueste Misere verantwortlich. Eine viel grössere Gefahr droht der Erste Bank und möglicherweise auch anderen Kreditinstituten in Form unheimlicher Wesen aus dem Sumpf.

Und wieder einmal trifft es die Erste Bank wohl am härtesten, wie das nebenstehende Bild unseres geübten Bankdrückers und erprobten Türstehers Paul Bögle beweist. Bereits mit dem heutigen Montag beschloss der oberste Bankmanager deshalb, die meisten Filialen aufgrund der prekären Notsituation bis auf weiteres geschlossen zu halten und die Schlösser in die Türen zu drücken oder womöglich auch andersrum. Ob und wie sich das drohende Desaster abwenden lässt, steht laut Treichl noch in den Sümpfen. Auch wollte er sich nicht dazu äußern, ob die neue Krötenkrise hausgemacht oder durch externe Störsender bewusst lanciert wurde.

Vergrössern Sie die Krötenwanderung.

“So eine massive Krötenwanderung habe ich schon seit letztem Jahr nicht mehr gesehen. Ich kann mich noch gut an das Jahr 2010 erinnern, als ich mit meiner 2,79 Millionen Kröten Gage eine recht schöne Krötenwanderung in freier Wildbahn beobachten durfte. Aber ansonsten muss ich wirklich lange überlegen. Sonst fällt mir solch eine Krötenwanderung auf die Schnelle nicht ein. Naja, möglicherweise das Jahr davor. War auch keine schlechte Krötenwanderung, obwohl die nur etwa halb so groß war wie die von 2010. Ach ja, jetzt fällt es mir wieder ein. Eine besonders schöne Krötenwanderung gab es im Jahr 2004. Sage und schreibe 4,55 Millionen Kröten konnte ich damals beim Überqueren meines Bankkontos zählen. Ein einmaliger Anblick war das. Aber als Naturfreund erfreut sich ein Mensch wie ich eben immer an solchen Kleinigkeiten.”

“Freie Zeit“, der Blog für gefahrlose Strassenüberquerungen und groteske Krötenwanderungen, wird nun nach Rücksprache mit der eigenen Schuldnerberatung versuchen, Andreas ante portas solange zu unterstützen, bis sich wieder ein geregelter Bankenbetrieb einrichten lässt. Sollte es dabei an den nötigen Kleinkröten fehlen, werde ich sogar höchstpersönlich um weitere Finanzspritzen nachsuchen. 1,2 Milliarden Euro Steuergeld für die Erste Bank können doch nicht bedeuten, dass jetzt schon Schluss ist. Man könnte wirklich in Versuchung kommen, die PolitikerInnen für zu feig und zu blöd zu halten. Es würde doch schon genügen, wenn sie entweder das eine oder das andere sind. Aber gleich zwei Eigenschaften für eine(n) einzige(n) PolitikerIn? Und das auch noch gleichzeitig? Das gibt es meines Wissens nur im Wahlkampf.

Also, ich finde, das ist bei weitem des Guten zuviel, sehr geehrter Herr Treichl. Da müssen wir noch gemeinsam dran arbeiten. Am besten ante portas. Und natürlich hinter verschlossenen Türen. Und selbstverständlich gleichzeitig. Und die Kröten teilen wir uns. Nur Sie und ich. Und dann wandern wir mitsamt unseren Kröten aus. Sozusagen eine Krötenwanderung im Duett.  

A. Pagerank Update Set für SEO-SpezialistInnen und SEM-ExpertInnen

“Freie Zeit“, der ultraschallschnelle Blog für grüne Balken und schwarze Zahlen, hat nach jahrelanger Entwicklungsarbeit und Grundlagenforschung gemeinsam mit Google das ultimative Pagerank Update Set endlich zur Marktreife geführt. Nie wieder auf das nervenaufreibende Update von Tante Google warten. Nie wieder nächtelang vor dem Computer sitzen und nervös die Fingernägel bis zu den Nagelbetten abnagen, bis Sie blutüberströmt und vollkommen erschöpft Ihren SEO-Kopf auf die Tastatur sinken lassen und sich für wenige Minuten zur Ruhe betten. Nie wieder verzweifelt Foren durchsuchen und Fragen wie etwa “Wann kommt das neue Pagerank Update?” formulieren mit der Gewissheit, dass andere SEM-Profis wieder einmal mit der Fragerei schneller waren als Sie.

Denn jetzt gibt es das “Pagerank Update Set V 08.15” in der weiterentwickelten Cäsium-Version. Viele Bugs der Betaphase wurden nun behoben und das Set lässt sich jetzt auch auf allen Betriebssystemen problemlos von Newbies installieren. Egal, ob Sie XP, Vista, Windows 7 oder das im Juni 2011 neu auf den Markt kommende Windows ohne Windows auf Ihrem Computer oder Laptop benutzen, mit dem leicht zu installierenden “Pagerank Update Set V 08.15” bekommen Sie einen Updater im dunkelgrünen Bereich an die Hand.

B. Installation des “Pagerank Update Set V 08.15“

1. Vergewissern Sie sich bitte, dass Sie alle Komponenten vollständig erhalten haben (Zum Vergrößern bitte das Bild anklicken). Ihr Set sollte aus folgenden Teilen bestehen:

• Pagerank-Update Ausrichter: Präzisionswerkzeug für den schnurgeraden Pagerank
• Black Magic Pagerank: Für den besonders dicken Pagerank
• Scissor Wizard: Zur Pagerank-Finalisierung
• Grüner Zwerg: Für alle, die mehr aus Ihrem Pagerank herausholen möchten
• Ausgeklügeltes Befestigungssystem für den Pagerank
• Weißer Riese extra zart: Hauchdünnes Pagerank-Spezialpapier

Sollte Ihn ein oder mehrere oder möglicherweise alle Teile fehlen, können Sie diese gerne bei uns nachbestellen. Selbstverständlich liefern wir versandkostenunfrei. Allerdings haben Sie auch die Möglichkeit, in jedem gut sortierten Fachgeschäft für Schreibmittelbedarf die fehlenden Komponenten nachzukaufen. Bitte achten Sie darauf, dass Sie nur in Geschäften mit der zertifizierten “Paul Bögle“-Visage einkaufen, da Sie ansonsten sämtliche Garantieansprüche für alle Zeiten und länger verlieren. 

2. Legen Sie ein Blatt “Weißer Reise extra zart” vor sich hin und zeichnen Sie mit dem handgefertigten und speziell aus China oder Taiwan importierten Präzisionswerkzeug die Pagerank-Balken Umrissumrandungsbegrenzungslinien ganz nach Ihren eigenen Wünschen und Anforderungen auf das hauchdünne Pagerank-Spezialpapier “Weißer Riese extra zart“. Achten Sie bitte unbedingt darauf, dass Sie Ihre schmierigen Finger nicht mit dem “Black Magic Pagerank“ beschmieren, da Sie sonst für alle Zeiten mit einem unangenehmen Pagerank durch die Weltgeschichte spazieren. Abschließend schreiben Sie bitte in GROSSBUCHSTABEN “PAGERANK” auf das Spezialpapier “Weißer Reise extra zart“, damit Ihr Betriebssystem bei einem Neustart den Pagerank updaten kann.

3. Jetzt muss alles sehr schnell gehen. Denn die sehr sensible grüne Spezial-Tintenpatrone mit der grünen Spezialtinte des “Grüner Zwerg“-Spezialstiftes darf unter keinen Umständen mit dem alten Pagerank in Berührung kommen, da ansonsten die Implementation des Pagerank Updates nicht mehr möglich ist und Sie offiziell bei Google Inc. um eine Änderung ansuchen müssen, was aber in den meisten Fällen unmöglich ist.

Seien Sie also extrem vorsichtig im Umgang mit dem “Grünen Zwerg” und überlegen Sie sich genau, wie hoch Ihr zukünftiger grüner Balken sein soll, da eine spätere manuelle grüne Balkenbiegerei nicht funktionieren würde und nur durch autorisierte Google-Balkenbieger durchgeführt werden darf. Nicht vergessen: Mit dem “Scissor Wizard“, einem Spezialprogramm, welches in Zusammenarbeit mit der Harvard University Department of Physics entwickelt wurde, müssen Sie den Pagerank finalisieren. Das Programm erkennt dabei die mikroskopisch kleinen Pagerank-Balken Umrissumrandungsbegrenzungslinien und führt selbstständig einen Pagerank-Lügendetektortest aus, um eventuelle Pagerank-Balken Umrissumrandungsbegrenzungslinien Unstimmigkeiten zu erkennen und diese in einem weiteren Schritt zu terminieren. Warten Sie deshalb unbedingt auf das Ende der Pagerank-Balken Umrissumrandungsbegrenzungslinien Unstimmigkeiten Terminationsprüfung, welche laut und deutlich mit einem “Ratsch” angezeigt wird. Und denken Sie daran: Schneiden Sie sich nicht die Fingernägel mit diesem Wunderwerk der Technik. Die Fussnägel ja, aber bitte keine Fingernägel. 

4. Starten Sie jetzt bitte Ihren Computer neu und achten Sie beim Hochfahren des Betriebssystems unbedingt darauf, dass Sie das Pagerank Update mit dem nach jahrzehntelanger Entwicklung und einer Unsumme an Forschungs- und Steuergeldern, welche “Freie Zeit“, der Blog für maximale Genusssucht und minimale Arbeitsleistung, durch ein schwachsinniges und noch konzeptloseres Fundraising-Konzept durch die EU bekommen hat. Denn nur durch Ihre gütige Mithilfe als brave SteuerzahlerInnen konnte Chefverschwender Paul Bögle in Saus und Braus leben. Doch mit dem vollendeten ausgeklügelten Pagerank-Befestigungssystem haben Sie nun ein Instrument an der Hand, welches es so noch nie für SEO-SpezialistInnen und SEM-ExpertInnen auf dem Markt gab. Zumindest wird dies so behauptet. Wenn Sie alles ordnungsgemäß gemacht haben, sollte Ihr Bildschirm wie auf dem nebenstehenden Bild aussehen. Wenn nicht, lesen Sie bitte die folgenden Problemlösungen durch.      

C. Allgemeine Fragen bei Problemen zum Pagerank Update Set

Bevor Sie unseren Onlinesupport stalken oder unseren Telefonservice belästigen, unsere unfreundlichen MitarbeiterInnen haben schließlich auch noch etwas anderes zu tun als Ihre dämlichen, unverständlichen und unqualifizierten Fragen zu beantworten, gehen Sie in sich. Und wenn Sie in sich gegangen sind, gehen Sie den Fragenkatalog durch. Die meisten Probleme lassen sich nämlich von selbst lösen.

1. Ihr neuer Pagerank wird trotz richtiger Installationsroutine nicht angezeigt.

In fast allen Fällen liegt das an Ihnen. Überprüfen Sie, ob Sie “Pagerank” richtig geschrieben haben. Besonders WebmasterInnen und SuchmaschinenoptimiererInnen mit lägasdenischen leckastennischen legerstenischen leggerschenischen legasthenischen Tendenzen, also das welches mit dieser so richtigen Rechtschreibgrammatik oder so eben, sollten darauf achten, nicht “Pätschranck“, “Bedgerang” oder irgendwas in der Art zu schreiben. Nur wenn Sie auch wirklich “Pagerank” schreiben, können Sie damit rechnen, dass Ihnen der richtige grüne Balken fehlerfrei angezeigt wird.

2. Der “Pagerank”-Balken wird nur farblos oder sehr verschwommen angezeigt.

Tauschen Sie die grüne Farbpatrone des mitgelieferten “Pagerank“-Signalstiftes aus. Bitte verwenden Sie nur google-geprüfte Originalpatronen, da Sie ansonsten sämtliche Garantieansprüche auf Ihr “Pagerank Update Set” verlieren.

3. Trotz “Pagerank Update” wird immer noch Ihr alter “Pagerank” angezeigt.

Starten Sie nach der Installation den Computer neu. Entfernen Sie keinesfalls während des Neustarts den installierten und am oberen Bildschirm angeklebten grünen Balken von Ihrem Computer oder Laptop, da ansonsten das System das Update nicht erkennen kann.

4. Das “Pagerank Update” lässt sich auf Ihrem Computer nicht installieren   

Kaufen Sie sich gefälligst Ihr eigene ”Pagerank Update Set“, denn jede Version ist mit einem sogenannten Grünstich-Terminator ausgestattet, welcher eine Mehrfachinstallation verhindert. Dieser elektronische Filter macht es Ihnen unmöglich, den grünen Balken auf mehreren Computern zu installieren.

Sollten sich Ihre Probleme immer noch nicht lösen lassen, rufen Sie bitte eine unserer unfreundlichen MitarbeiterInnen an oder benutzen Sie unseren Onlinesupport. Wir helfen Ihnen zwar nicht weiter, aber wir sprechen gerne mit Ihnen. Über das Wetter, Ihre Potenzprobleme, den letzten Suizidversuch oder Ihren nächsten Urlaub, wenn Sie möchten.    

Werbefläche mieten: Rent a Eurofighter

Laut einem Geheimbericht der NATO, welcher von einem bisher unbekannten Touristen-Ehepaar auf einer Parkbank des Boulevard Leopold in Brüssel gefunden wurde, dürfte sich in der Neutralitätsfrage von Österreich in naher Zukunft einiges ändern. Nachdem in letzter Zeit einige gesellschaftliche und politische Bomben geplatzt sind, denken wir nur an die Paketbombe oder die Samenbombe, jetzt also der nächste Zündstoff.

Das Dokument mit der Bezeichnung “Welcome Austria: Norbert goes NATO“, welches nun über Wikileaks, die österreichische Post-Telekom und andere geheimste Geheimkanäle dem Oberbefehlshaber Paul Bögle von ”Freie Zeit“, dem Blog für schwitzende Bodentruppen und bodenlose Schützengräben, zugespielt wurde, dürfte von einiger Brisanz sein. Denn aus dem Bericht geht hervor, dass Österreich wahrscheinlich aufgrund seiner durch die angekauften Eurofighter erworbenen militärischen Vormachtstellung in Europa noch in diesem Jahr der NATO als ständiges Mitglied beitritt und damit seine Neutralität aufgibt.

“Freie Zeit“, der Blog für Kostenexplosionen und andere Höllenspektakel, vermutet, dass dies mit den noch explosiveren und höllisch spektakulären Mehrkosten für die nun 15 in Diensten Österreichs stehenden und parkenden Typhoon-Kampfflugzeugen zusammenhängt. Und weiterhin liegt die Unschuldsvermutung nahe, dass mit dem als ”Norbert” bezeichneten “goes NATO” möglicherweise der österreichische Verteidigungsminister Norbert Darabos gemeint ist, was aber im Moment noch rein spekulativ ist.

Allerdings tauchten nun erste Flugblätter im Großraum Zeltweg auf, welche aller Wahrscheinlichkeit nach, doch auch dies ist eine bisher unbewiesene Vermutung, von der Werbeagentur Demner, Merlicek & Bergmann im Auftrag des österreichischen Verteidigungsministeriums lanciert wurden. Dies würde allerdings die handschriftliche Randnotiz auf dem Geheimpapier erklären, welche nach einem Abgleich mit dem Schriftprobenregister des weltweit anerkannten Graphologen Paul Bögle vom Oberkommandierenden des Strategischen NATO-Kommandos Europa stammen dürfte. Wahrscheinlich dürfte das Gesudel auf der rechten Seite im Anhang des NATO-Dossiers “New Task Force Promotion Headquarters for Norbie” heißen, was soviel wie die Errichtung eines neuen Oberkommandos für Norbie mit einer ihm unterstellten Spezialeinheit für Werbemaßen bedeutet.

Paul Bögle schließt allerdings nicht aus, dass dort statt “Task Force” auch “Husky Race” stehen könnte. Was allerdings ein Huskyrennen mit den stehenden und parkenden Eurofightern zu tun hat, konnte noch nicht abschließend geklärt werden. Einzige Möglichkeit: Die Kampfjets sollen den Schlittenhunden als Hundeschlitten dienen und die verschiedenen Generäle oder wen auch immer durch die schöne steirische Landschaft rund um den Fliegerhorst Hinterstoisser bei Zeltweg ziehen. Sollte sich allerdings die nicht unwahrscheinliche Variante bewahrheiten, dass die Wirtschaft in Zukunft Werbeflächen auf den Eurofightern anmieten kann, wäre dies eine willkommene Gelegenheit, die eigenen Produkte und Dienstleistungen weltweit bekannt zu machen. Stellen Sie sich das einmal vor! Mein Blog fliegt mit Überschall über ein Krisengebiet und alle wissen: Hier bedient Sie “Freie Zeit“, der Blog für Flugbenzin und Parkuhren. Sensationell!          

Der ehemalige Gouverneur von Kalifornien vor zweiter Ehe

Die Bombe ist geplatzt! Im wahrsten Sinne eine Samenbombe allererster Güte. Denn laut amerikanischer Medien steht Arnold Schwarzenegger kurz davor, endlich seine große Jugendliebe zu heiraten.

Wie die gewöhnlich bestens informierten US-Blätter “Washington Toast” und “The California Wedding Chronicle” unabhängig voneinander vermelden, macht sich Arnold Schwarzenegger, der ehemalige Gouverneur des amerikanischen Sonnenstaates Kalifornien, wieder auf den Weg, in den Hafen der Ehe einzulaufen. Obwohl noch nicht von seiner Frau Maria Shriver rechtskräftig geschieden, gelüstet es den einstigen Terminator und jetzigen Sperminator erneut, das Ehegelübde auszusprechen und für einige Wochen strikt einzuhalten.

Nachdem sich für die in den Kennedy-Clan eingeheiratete steirische Eiche Schwarzenegger keine politischen Perspektiven mehr bieten, möchte er die Gunst der Stunde nutzen, um sich trotz seines fortgeschrittenen Alters auf der politischen Weltbühne ein bleibendes Denkmal zu schaffen. Wie er gegenüber Freunden scheinbar sagte, sprach der einstige Mister Universum von der neuen Partnerin an seiner Seite als “Frau mit Klasse und von höchstem Adel” und einer “Traumpartnerin, deren blaublütige Qualitäten einfach unbeschreiblich sind“. Dass dabei die Liebe nur zweitrangig ist, bereitet dem einstigen Mister Universum dabei keine Probleme.

“Freie Zeit“, der Blog für Ehebrüche und brüchige Ehen, hat daraufhin seinen renommiertesten Reporter und Gazetten-Terrier Paul Bögle losgeschickt, um das kolportierte Gerücht auf seinen Wahrheitsgehalt hin zu überprüfen. Und wieder einmal hat unser bester Mann zwischen den Zeilen und in den Ehebetten dieser Welt Großartiges und Unglaubliches geleistet. Die Wahrheit und nichts als die reine Wahrheit kam dabei heraus. Sehen Sie exklusiv und nur auf “Freie Zeit“, dem Blog für Mogelpackungen und packende Samenleiter, das erste Foto seiner neuen alten großen Liebe.

“Man soll sich zu seiner Liebe bekennen. Es bringt nichts, wenn Arnold Schwarzenegger der Öffentlichkeit verschweigt, dass Narziss, so soll der neue Lebensabschnittspartner des ehemahligen Gourverneurs heißen, permanent vor der Öffentlichkeit versteckt wird. Obwohl es sich dabei sogar um seine große Jugendliebe handeln dürfte, wie aus dem engsten Umfeld der terminierten Unterhose des Ex-Politikers bekannt wurde. Auch wenn vielleicht das Spiegelbild seiner Gefühle für den wohl wichtigsten Menschen in seinem Leben für viele überraschend kommt, zeigt es doch ganz deutlich, dass Arnie mit allen Wassern gewaschen ist. Und es deutet natürlich auch vieles darauf hin, dass Herr Schwarzenegger aufgrund seinem Hang für klares Wasser ein extremes Saubermann-Bedürfnis hat.” Eine der 13 besten Freundinnen von Schwarzenegger findet deutliche und sehr aufmunternde Worte für den Phallus Superstar.