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Bankrott von Marilyn Manson erschüttert Musikwelt

Der stets grell geschminkte Frontman Brian Hugh Warner, besser bekannt als Marilyn Manson, ist pleite. Dies gab nun sein Manager im angesehenen Musikmagazin “Rolling Stone” bekannt. Obwohl die “Eat Me, Drink Me“-Tour aus dem Jahr 2007 und das 2009 erschiene Studioalbum “The High End of Low“ viel Geld in die Kassen der Gruppe spülte, musste Manson nun durch seinen Manager bekanntgeben lassen, dass er kein Geld für ein neues Album habe und bereits aus seiner 42 Zimmer Wohnung in Canton, Ohio ausgezogen sei.

Maßgeblich am finanziellen Ruin des Sängers der gleichnamigen Band “Marilyn Manson” dürfte die Fehlinvestition des Rockstars in einen Absinth mit dem Namen “Mansinthe” sein, welchen er in Zusammenarbeit mit einer Schweizer Destillerie entwickelte. Auf Ebay sollen jetzt sogar die zweifarbigen Kontaktlinsen des Sängers, welche zum Markenzeichen von Manson wurden, versteigert werden. Ein privater Bieter hatte vorgeschlagen, die Kontaktlinsen außerhalb der Auktion für einen Betrag von umgerechnet 213,42 Euro kaufen zu wollen, was dem Künstler aber scheinbar nicht genug war.

Durch seine guten Kontakte nach Österreich, Manson stellte im Jahr 2010 eigene Aquarelle im “my space” der Kunsthalle Wien aus, hat der bankrotte Künstler aber zumindest einen gesicherten Job bekommen. Als die Österreichischen Bundesbahnen von der Misere des vor dem Abgrund stehenden Musikers erfuhren, zögerten sie keinen Augenblick und boten ihm einen 42,5 Stundenjob als Zugbegleiter im Railjet Wien - Salzburg - Wien an, welcher tagtäglich auf der Strecke verkehrt. Manson verrichtet dabei seinen Dienst von Montag bis Donnerstag viermal pro Woche, um am Wochenende Zeit für seinen Zweitjob als Fremdenführer im Wiener Narrenturm zu haben.

Besonders die in Spiritus eingelegten menschlichen Überreste dürften dort seine ganze Aufmerksamkeit haben. Ein befreundeter Freund von einer befreundeten Freundin, deren Bekannter ihrer Schwägerin schon eine Führung mitgemacht hat, sagte unlängst, dass die fachlichen Ausführungen einfach grenzgenial waren.  

Daneben stellt ihm Mabelline Jade das gesamte Makeup kostenlos zur Verfügung. LeserInnen-Reporter Paul Bögle von “Freie Zeit“, dem Blog für Schienenfahrzeuge und Teufelsaustreibungen, gelang das nebenstehende Foto während der Abfahrt vom Bahnhof Wien Meidling, wo der Zug mit 43-minütiger Verspätung, also planmäßig, Richtung Salzburg abfuhr.

Bereits kurz nach Wels betrat der hünenhafte und an diesem Tag sehr dezent geschminkte Warner alias Manson unser Abteil und mit einem sehr freundlichen “Ka-boom, ka-boom Ka-boom, ka-boom Ka-boom, ka-boom, the Fahrrrrrrrkarten bitte please danke schun!” Fachmännisch beäugte er uns der Reihe nach und hatte für jeden einen freundlichen Blick. Dann zwickte er mit einer einzigem Klack die Fahrscheine, nickte uns zum Abschied noch einmal freundlich zu und leise und zufrieden “… If you die when there’s no one watching, einen schunen Tag noch …” summend, der Rest ging im Quietschen der Türe unter, verließ er unsere kleine schaukelnde Welt.

Als wir mit 58-minütiger Verspätung am Salzburger Hauptbahnhof, also sehr planmäßig, ausstiegen, stand der gefallene Rockstar schon von unzähligen Menschen umringt auf Gleis 4 und half einer alten Dame mit ihrem Schminkkoffer. Gekonnt zog er ihr den Lidstrich nach und verwendete sogar sein eigenes Lipgloss. Dass die alte Frau danach mit blutunterlaufenen Augen durch die Bahnhofshalle stolzierte und von allen bewundert wurde, machte den Schaffner umso stolzer.

Wie “Freie Zeit“, der Blog für ungeschminkte Wahrheiten und Lippenbekenntnisse nun erfuhr, überlegt die Deutsche Bahn, ob sie es ihren österreichischen KollegInnen nicht gleichtun sollte. Und InteressentInnen dürfte es genug geben für diesen höchst lukrativen und gut dotierten Job. Ein gewisser Charlie Sheen hat sich nach Aussage des Pressesprechers bereits zu einem ersten Testtrinken vorgestellt.              

Klobrillen bis 32 Dioptrien um bis zu 80 % günstiger

Der Gang auf das WC wird für Sie zur Odyssee? Sie fühlen sich unsicher während des Sitzens auf Ihrer alten Klobrille? Sie verwechseln die Toilette mit dem Esstisch? Ihr Kloptiker rät Ihnen zu einer modernen Gleitsitzbrille, doch wie sollen Sie diese bezahlen? Mit Ihrer alten Klobrille sehen Sie die eigenen Hämorrhoiden nicht mehr? Das muss nicht sein! Denn Ihre Wurst ist uns nicht Wurst!  

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Unser Fachkloptiker steht Ihnen gerne zur Seite und hilft Ihnen beim Drücken. Handwerkliches Geschick, Präzisionsarbeit und vor allem viel eigene Erfahrung und Fachkompetenz in Sachen Fäkalien machen einen Besuch bei uns zu einem unvergesslichen Erlebnis. Lassen Sie sich kostenlos beraten und genießen Sie die entspannte Atmosphäre unseres Hauses bei einem Gratis-Kacktest. Abkacken können Sie auch später. Denn Ihr Wohlbefinden liegt uns am Hintern.   

Und falls Sie mit Ihrer neuen Klobrille nicht zufrieden sind oder Ihre Geschäfte nicht so gehen, wie Sie es sich wünschen. Kein Problem, wir tauschen die bei uns gekaufte Klobrille gerne um oder erstatten Ihnen den Kaufscheiss Kaufpreis. Denn nur bei uns bekommen Sie die aktuellsten und topmodischen Klobrillengestelle zum garantierten Niedrigscheiss Niedrigpreis. Egal ob Kinderklobrillen, moderne Leseklobrillen für die Dame oder Kunststoff- und Metallklobrillen für den Herrn der Toilette, wir führen fast alle stuhlgängigen Marken. Und selbstverständlich bekommen Sie bei uns auch modische Klobrillen-Etuis und Feuchtreinigungstücher.

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Dieser Elefant sitzt unter dringendem Tatverdacht

Die Polizei bittet um Ihre Milthilfe. Blinde Zerstörungswut durch einen äußerst aggressiven Elefanten hat in der gestrigen Nacht Sachschaden in Millionenhöhe verursacht. Wie das Magazin “Scherbenhaufen” vermeldete, kam es in der Staatlichen Porzellanmanufaktur Meißen zu einem wilden Hand- und Rüsselgemenge zwischen zwei Verkäuferinnen und einem Elefanten, welcher sich anfangs als Kunde ausgab und die teuersten Stücke sehen wollte.

“Er sei zur Hochzeit von Prinz William und Kate Middledings oder so eingeladen und suche aus diesem Grund ein exklusives Stück“, berichtet Franka P. Tente und ist den Tränen nahe. “Ja, aber Sie sollten doch wissen, dass die Hochzeit von Willie und Katie abgesagt wurde. Kam Ihnen das nicht eigenartig vor, dass einer ein Hochzeitsgeschenk für eine nicht stattfindende Hochzeit sucht?” Society-Reporter Paul Bögle von “Freie Zeit“, dem Blog für Bruchstücke und andere Einzelteile, versucht behutsam, Näheres über den Vorfall zu erfahren. “Das weiss ich ja, aber ich dachte halt, dass die beiden jetzt woanders heiraten. Weil in den Kirchen ist doch sowieso soviel Platz und eben so.” “Und dass der Elefant die ganze Zeit eine Gesichtsmaske vor dem Rüssel trug, ist Ihnen auch nicht seltsam vorgekommen. Spätestens da hätten doch bei Ihnen alle Porzellanglocken klingeln müssen.” ”Der hat gesagt, dass er eine Hals-, Nasen-, Rüsselentzündung hat und deshalb die Maske die ganze Zeit aufhaben müsse. So einen Fall habe ich schon Mal irgendwo gelesen. Ich glaube sogar, das stand in “Rüssel der Frau” oder eben so.”

Sachdienliche Hinweise zum Aufenthaltsort des Elefanten nimmt jede Polizeidienststelle entgegen. Aber Vorsicht! Der Elefant gilt als sehr gewaltbereit. Die Polizei geht davon aus, dass er für den Massenmord im Flohzirkus “Cirque Du Soleil” verantwortlich ist, wo er für einige Monate als Aushilfskraft angestellt war und plötzlich spurlos verschwand, nachdem entdeckt wurde, dass 41 688 Flöhe auf geradezu bestialische Weise bis zur Unkenntlichkeit zermalmt wurden.      

Pipeline verbindet Bosporus mit Coca-Cola in Atlanta

“Freie Zeit“, der schwerreiche Blog für Unternehmerinnen und Wirtschaftsbosse, wusste es wieder einmal als erstes Onlinemedium. Nein, das mit den Biobauern ist schon wieder Geschichte. Heute gibt es wirklich sensationelle Dinge zu berichten. 

Am Sonntag wurde nun offiziell die erste Schwarzmeer-Pipeline eingeweiht, welche Wasser aus dem Schwarzen Meer auf direktem Wege vom Bosporus nach Atlanta in die Tanks von Coca-Cola pumpt. VertreterInnen aus Politik, Zuckerwirtschaft und Sport waren geladen, als der türkische Ministerpräsident höchstpersönlich mit einem Flaschenöffner das rote Band mit lautem Knall entkorkte.

Coca-Cola verspricht sich durch das Wasser aus dem Schwarzen Meer eine Steigerung der eigenen Produktion um mehr als 600 Prozent, wobei vorläufig nur die neue Sorte “Coca-Cola 100% Fischgeschmack” in der Haupt-Hausapotheke in den USA hergestellt werden soll. Nach Bekanntwerden der erfolgreichen Zusammenarbeit mit der Türkei schnellten die Aktienkurse des Unternehmens um 8,6 Prozentpunkte in die Höhe. BörseninsiderInnen glauben sogar an ein Allzeithoch der Coca-Cola Aktie und sehen die Performance des Wertpapiers erst am Beginn eines dauerhaften Anstiegs. Dementsprechend wurden unverhältnismäßig hohe Kaufaktivitäten an den Weltmärkten beobachtet.

Besonders die Ankündigung des Vorstandes, demnächst eine zweite Pipeline nach Dallas verlegen zu lassen, um sich vom bisherigen Hauptlieferanten “J.R. Ewing Oil And Sweetwater” unabhängig zu machen, wurde mit grossem Interesse verfolgt. Der US-amerikanische Autor Mark Pendergrast, welcher in seinem Bestseller “For God, Country and Coca-Cola“ (”Für Gott, Vaterland und Coca-Cola”) behauptet, die Urformel von Coca-Cola gefunden zu haben, überlegt nun, ob er eine Fortsetzung unter dem Titel “From Bosporus to Atlanta: Swimming with Coca-Cola” herausbringen soll.

Doch der wirkliche Grund für die neue Coca-Cola Marke dürfte das gelüftete Geheimnis um die seit 125 Jahren in einem Tresor liegende Zutat “Merchandise 7x” sein. Ja, meine lieben LesrInnen, Sie lesen richtig. Das Geheimnis um Coca-Cola ist gelüftet. 

“Freie Zeit“, der Blog für Diabetes und Lebensmittelfarbstoffe, welcher sich zufälligerweise ebenfalls im Besitz der streng geheimen Coca-Cola Formel mit dem Namen Code 7x besitzt, findet dieses Vorhaben von Pendergrast hervorragend. Und aus diesem Grund stellt Paul Bögle als Blogbetreiber nun die strengstens geheime Formel auf meinem Blog zur Verfügung, damit sich meine LeserInnen von Coca-Cola unabhängig machen können.

Nehmen Sie also 227 Gramm Alkohol, 20 Tropfen Orangenöl, 30 Tropfen Zitronenöl, zehn Tropfen Muskatnussöl, fünf Tropfen Koriander, zehn Tropfen Neroliöl und zehn Tropfen Zimtöl und fertig ist Ihr eigenes Coca-Cola nach dem Uralt-Rezept von 1886. Und wenn Sie den Geschmack doch nicht ganz getroffen haben, zapfen Sie meinetwegen die Schwarzmeer-Pipeline an und legen sich unter das Leck, bis Ihnen das schwarze Wasser zu den Ohren rauskommt.

Lassen Sie sich aber nicht erwischen. Und um Gottes Willen sagen Sie bitte niemandem, dass Sie das Originalrezept von mir haben. Ich möchte damit nichts, aber auch gar nichts zu tun haben. Wenn Sie jemand nach der Quelle fragen sollte, sagen Sie doch einfach, sie haben es auf der Seite “This American Life” gefunden. Übrigens möchte nun der Hersteller “Maggi” ein milliardenschweres Kooperationsgeschäft eingehen. Wer dabei Partner werden soll, konnte selbst “Freie Zeit“, der Blog für Geheimniskrämerei und zwangloses Plaudern, nicht herausfinden.

Paul Bögle, selbst milliardenschwerer Zuckerwasser-Tycoon und Schwarzarbeiter, Schwarzseher, Schwarztrinker und Schwarzfahrer der Sonderklasse, sieht das Westjordanland als möglichen Partner von Maggi. Denn die sogenannten West Banks haben Zugang zum Toten Meer. Aber dem bunten Hund kann man nicht alles glauben! Ich sag’s Ihnen, wie es ist. Vielleicht haben Sie ja eine Idee? Oder die klebrigen Finger womöglich selbst mitten im Geschehen?      

Neues Ökosiegel für Bio-Bauern aus eigener Herstellung 

Mit einem ungewöhnlichen, aber doch verständlichen Vorschlag ist nun die Vereinigung “Kannibalen Basiszentrum NordSüd Staaten International” (Kabanossi) an die Öffentlichkeit herangetreten. “Wir fordern für unsere Mitglieder ökologisch einwandfreies Menschenfleisch. Gleiches Recht für alle. Nachhaltiger Lebensstil darf auch vor uns nicht haltmachen.” Der eben erst wieder gewählte und auf weitere zwölf Jahre in seinem Amt bestätigte Vorsitzende Meat Loaf schlägt ungewohnt harte Töne an, wenn es um die Vertretung seiner MitesserInnen geht.

Doch angesichts der aktuellen Lage der Menschenfresserinnen und Kannibalen kann “Freie Zeit“, der Blog für altruistisches Verhalten und Nächstenliebe, die Forderungen der Randgruppe durchaus verstehen. Die geradezu dramatischen und vielerorts trostlosen Zuständen machen ein rasches Handeln notwendig. Viele Kannibalen der jungen Generation haben mittlerweile ein massives Trockenfleischproblem. Durch die steigenden Fett- und Blutwerte der Lebendfleisches auf zwei Beinen, die fettreiche Ernährung, aber natürlich auch durch den fortschreitenden Bewegungsmangel des modernen Menschen haben die Grundnahrungsmittel nicht mehr jene essentiellen gesunden Bestandteile wie etwa noch zur Jahrhundertwende des vorigen Jahrtausends.

“Damals konnte unsereins noch herzhaft in einen gekochten Oberschenkel beissen, ohne sich gleich ein Raucherbein zu holen. Das waren noch herrliche Zeiten, als die menschlichen Innereien ohne Quecksilber und Rußpartikel in den Kochtopf kamen. Aber wenn heutzutage meine Frau einen köstlichen Lungenbraten macht, holen wir uns jedes Mal eine mittelschwere Nikotinvergiftung. Erst letzte Woche habe ich vier Zähne verloren, weil ich auf einen Herzkatheder gebissen habe.” Attila, der Lungenkönig, sitzt traurig am heimischen Lagerfeuer, während er über die guten alten Zeiten sinniert. Aus dem Hintergrund hört man das vertraute Hantieren seiner Frau mit den überdimensionalen gusseisernen Kesseln. Gleich darauf dringt das leise Sirren des scharfen Messers durch die angenehme Stille. Zehnmal macht es leise “Klack”, während die zehn Finger schnell nacheinander auf den Boden des Topfes fallen.

Greenpeace hat nun zusammen mit dem Förderverein Ethnologischer und Transzendenter Tagestätten Europäischer Staaten und dem Deutschen Institut für Nachhaltige Gesundheitprodukte (FETTES DING) ein länderübergreifendes Projekt isns Leben gerufen. Mithilfe von Fördermitteln der EU wurde in Süddeutschland der erste Biobauernhof gegründet, welcher sich auf die Erzeugung ökologischer und nachhaltiger Biobauern spezialisiert hat. “Garantiert ohne Raucherbein” und vollkommen ohne künstliche Aroma- und Konservierungsstoffe werden in 44 Freibauerngehegen wertvolle Grundnahrungsmittel für die Kannibalen erzeugt. Der Verkauf erfolgt dabei ausschließlich über zertifizierte Sklavenhändler, welche das Bio-Bauern-Ökosiegel tragen.

“So können wir gewährleisten, dass hinter den Feinkosttheken auch wirklich nur bestes Bauernfleisch verkauft wird“, erzählt uns der mit dem Forschungsprojekt betraute Europa-Abgeordnete F.X. Feinbein voller Stolz. Ob es denn schon einmal Schwierigkeiten mit den Kannibalen wegen der Ernährungsumstellung gegeben habe, will “Freie Zeit“-Reporter Paul Bögle zum Schluss noch wissen.

“Nicht direkt Probleme. So will ich das nicht sagen. Aber wir vermissen immer noch 17 Greenpeace-MitarbeiterInnen seit ihrem letzten Besuch bei dem sehr gastfreundlichen indigenen Stamm. Kann natürlich auch sein, dass die zu einem Festessen eingeladen wurden und jetzt in den vollen Bäuchen liegen. Mal abwarten, ob wir nächste Woche etwas Neues erfahren. Da ist wieder eine Gruppe von uns eingeladen.”