Polizei nimmt Hütchenspieler-Ring auseinander
Illegaler Hütchenspieler-Ring ausgehoben
Nach monatelangen Vorbereitungen gelang es nun in einer beispiellosen Aktion, einen europaweit agierenden Ring der sogenannten Hütchenspieler auszuheben. Die von
mehreren europäischen Staaten initiierte Sonderkommission “Hut ab!” nahm in der gestrigen Nacht mehrere hundert illegale Hütchenspieler, auch drei minderjährige weibliche Hütchenspielerinnen sollen sich unter den Festgenommenen befinden, fest. Dabei soll es den ermittelnden Blauhüte-BeamtInnen auch gelungen sein, einen der meist gesuchtesten Verbrecher der Szene in seinem Hauptquartier dingfest gemacht zu haben.
Obwohl Paul Bögle, für ihn gilt selbstverständlich die Unschuldsvermutung, einen echten Zylinder von Hutini und mehrere Baskenmützen auf die Eingreiftruppe abfeuerte, konnte ein schlimmeres Hutbad verhindert werden. Doch da die Sonderkommission mit modernsten Hüten der neuesten Tiara- und Mitra-Generation ausgerüstet war, konnte der Widerstand der Hütchen-Mafia schnell gebrochen werden. Ob die moralisch und ethisch nicht ganz unbedenklichen Fischerringe “Petrus 1A” der Durchschlagskraft-Klasse “Öffnet jede Himmelstüre“ bei dem Einsatz getestet wurden, wurde von den zuständigen Behörden weder dementiert noch bestätigt.
Einzig ein junger Beamter wurde bei der bestens koordinierten Aktion durch eine verirrte Quermelone am Mittelscheitel verletzt. Doch die behandelnden ÄrztInnen konnten bereits Entwarnung geben. Der mutige Polizeibeamte dürfte schon in den nächsten Tagen aus dem Friseursalon entlassen werden.
In den streng geheimen Lagern der Hütchenspieler-Bande wurden Dutzende von Halma Hüten, zwölf seltene Fang den Hut Hüte, ein illegal auf ebay gekaufter Mensch ärgere dich nicht Hut sowie ein gut erhaltener Bauer sucht Hut sichergestellt. Desweiteren stießen die FahnderInnen auf einen im Jahr 1970 als vermisst gemeldeten Pizzalieferanten von Pizza Hut. Die vollkommen skelettierte Leiche konnte nur aufgrund der Bestellung über eine grosse Familienpizza mit viel Oliven und ohne Zwiebeln identifiziert werden.
Polizeisprecherin Halma Sayek äusserte sich gegenüber “Freie Zeit“, dem Blog für Kopfbedeckungen und verdeckte Aktionen, zufrieden über den Erfolg des Zugriffes. “Wir haben heute der Hütchenspieler-Szene einen wirklich schweren Schlag zugefügt. Hut ab vor der ganzen Mannschaft. Dies dürfte auf Jahre hinaus wieder Ruhe bringen.” Der frühere Verhütungsminister und Einsatzleiter Dreizack zu Hutenberg findet nur lobende Worte für seine Sonderkommission: “Soviel Doktorhüte auf einmal habe selbst ich noch nicht gesehen. Unfassbar, wie schlecht diese Welt doch ist. Man könnte fast glauben, die kopieren hier ihre Doktorhüte und exportieren diese dann in die halbe Weltgeschichte.”
Was mit den sichergestellten Hüten nun passieren wird, darüber werden sich in naher Zukunft die zuständigen Hutständer den Kopf zerbrechen müssen. Möglich, dass sie dem Vatikan kostenlos für die hauseigene Verhütungskampagne zur Verfügung gestellt werden. Denkbar ist aber auch, dass sie komplett nach Frankreich verfrachtet werden, um sie gegen die mittlerweile zahlreich erbeuteten konfiszierten Burkas einzutauschen. Oder aber die Hüte werden nächstes Jahr auf der Frankfurter Hutmesse zum freien Verkauf angeboten.
