Freie Zeit, freie Meinung, freie Gedanken

Verkaufshit Geigerzähler, Kassenschlager Jod-Tabletten

Bildquelle: oe24.at 

Nachdem, bedingt durch die teilweise sehr seriöse Berichterstattung der österreichischen Printmedien, nun der Hype nach Geigerzählern und Jod-Tabletten zu einem ungeahnten Höhenflug angesetzt hat, möchte “Freie Zeit“, der Blog für Panikmache und Jodmangel, natürlich auch an dieser Entwicklung seinen Anteil haben.

Und selbstverständlich habe ich dabei wieder einmal verschiedene Optionen, je nachdem, aus welcher Richtung gerade der Wind weht. Ich könnte mich z.B. für den wohl in nächster Zeit frei werdenden Posten des so selbstlosen Österreich-Reporters bewerben. Sollte der arme Teufel wirklich mitten drin statt nur dabei sein, wünsche ich ihm mit und ohne Jod-Tabletten alles Gute für seine Zukunft. Er wird es bitter nötig haben. Oder ich hänge mich an die beiden für die Kronen Zeitung schreibenden und fotografierenden Berichterstatter Gregor Brandl und Gerhard Bartel, welche beim “Krone”-Lokalaugenschein (O-Ton) den “galligen Hauch des Todes in der Luft” spürten und dabei messerscharf daraus schlossen: “Hölle von Sendai gibt ihre vielen Toten nicht frei.” (Krone.at)

Bei solch animalischer und fundierter Schreibarbeit ist es nicht verwunderlich, dass nun der Run auf Geigerzähler und Jod-oder besser Kaliumjodid-Tabletten eingesetzt hat. Um Ihnen aber die Wartezeit zu verkürzen, bei Conrad waren scheinbar die Geigerzähler schon ausverkauft (Glückwunsch zu dieser verkaufspolitischen Weitsicht) und die hysterische Rennerei in die Apotheken zu ersparen, stellt Ihnen Paul Bögle auf seinem Blog einen kostenlosen Geigerzähler und natürlich auch Jod-Tabletten zur Verfügung. Einfach ausschneiden und nach Herzenslust verwenden oder einnehmen. Aber bitte auf eigene Gefahr! Und zur Not können Sie auch irgendeinen anderen Beipackzettel schlucken oder die Zeitung Ihres Vertrauens fragen.

Was Sie aber wirklich tun sollten und hier hört definitiv der Spaß auf: Lesen Sie sich erst einmal die Informationen zu Kaliumjodid-Tabletten und deren Anwendungs- bzw. Wirkungsweise durch. Z.B. auf SicherheitsInformationsZentrum (SIZ): Kaliumjodidtabletten. Und bevor Sie nun einen Geigerzähler für mehrere Hundert Euro ordern, können Sie auch den von mir bereitgestellten Geigerzähler ausschneiden und in alle vier Himmelsrichtungen halten. Er wird Ihnen im Falle Fukushima wahrscheinlich genauso viel anzeigen wie das teure Gerät. Oder Sie laden sich die PDF-Datei Strahlenschutz des Zivilschutzverbandes Österreich herunter und lesen sich diese in Ruhe durch.

Wenn ich nun vor die Wahl gestellt würde, welche Berichterstattung mir lieber ist, jene Desinformationspolitik der japanischen Regierung oder diejenige mancher unserer heimischen Medien, müsste ich doch einen Moment länger überlegen als es sonst bei mir der Fall ist, bevor ich zu einem Entschluss käme. Die Antwort bleibe ich in diesem Fall allerdings schuldig, da ich immer noch zu keinem Urteil gekommen bin. Aber ich überlege. Versprochen!   

Ärzte und Apotheker warnen vor übermässigem Gebrauch

Das von NASA und der Europäischen Weltraumorganisation ESA herausgegebene Magazin “Soaring Woman And Rocket Man” (SWARM) kommt nun in einer spektakulären Studie zu folgendem Ergebnis: “Das Benutzen einer Penispumpe kann bei unsachgemäßer und vor allem exzessiver Anwendung zur Abschaltung sämtlicher Hirnfunktionen führen!“

ForscherInnen gelang nun während einer mehrmonatigen Testreihe am Weltraumbahnhof Kourou in Französisch-Guayana der Nachweis, dass Penispumpen vor allem bei Männern zu irreparablen Schäden des Hypothalamus führen können. In der Untersuchung wurden zwei Gruppen von Probanden hinsichtlich der Korrelation von Unterdruck im Genitalbereich durch Stimulation mittels einer speziell entwickelten Penispumpe und möglicher Langzeitschäden im Hirnbereich getestet. Während die eine Gruppe nur mit einem Placebo namens “Not Amused“ hantieren durfte, wurde die andere Gruppe mit der Penispumpe “Ariane 12” aus dem Hause Steif ausgestattet.

Die auch unter dem Namen “Zombies in der Unterhose” bekanntgewordene Untersuchung bestätigte nun die Hypothese, dass ein unkontrollierter Gebrauch, ein Teilnehmer benutzte die Vakuumpumpe bis zu 116 Mal pro Tag, zu Langzeitschäden in den Hirnregionen führt. Die unbewiesene Tatsache, dass ein unmittelbarer Zusammenhang zwischen Sauerstoffmangel “oben” und Hyperventilierung “unten” zu eindimensionalen Denkmustern führt, war in der Vergangenheit schon öfters Gegenstand wissenschaftlicher Studien, konnte aber bisher noch nicht belegt werden.

Die wissenschaftliche Studie hat nach Meinung der Forschergruppe nun eindeutig bestätigt, dass Teilnehmer, welche die “Ariane 12” dauerhaft einsetzten, weit höhere Merkmale hirntoter Untätigkeit aufwiesen als jene, welche nur heisse Luft und Wüstensand mit reiner Muskelkraft in den Genitalbereich pumpten. Bei einigen Probanden wurde sogar ein maximaler Schwellkörper-Schwellwert von >= 5.97 Dezischwell gemessen, was die von WissenschaftlerInnen empfohlene Grenzbelastung für Schwellkörper um ein Vielfaches überschreitet (siehe dazu “Österreichisches Institut für Gliedersteife: Messungen zum Verhalten von Schwachkopf-Erektionen, Erstausgabe 1988“).     

“Die meisten Penisköpfe sind diesen Belastungen einfach nicht gewachsen“, erklärte die leitende Wissenschaftlerin vor erigierten Kameras und laufenden Schwellkörpern. “Besonders kritisch wird es aber, wenn Penisprothesen durch Penispumpen dauerhaft penetriert werden. Dann kommt es in 98 Prozent der Fälle zu einer sogenannten Abschaltung der homöostatischen Regelkreise. Dringend benötigter Sauerstoff für die Hirnregionen wird dabei aus den oberen Körperbereichen dauerhaft in den Hodenbereich gepumpt und der Austausch rosaroter Blutkörperchen durch die Anschwellung blockiert. Wir sprechen dann vom “Knocking Soft Ball”-Syndrom. Für den Durchschnittsmann bedeutet dies fast immer den sofortigen Hirntod, wenn er denn nicht vorher sowieso schon in diesem Stadium war. Ich kann deshalb nur dringend an alle Gliederfüßer appellieren, dass Penispumpen in die Hand von Experten gehören. Also Pornodarsteller, italienische Politiker, ehemalige Tennisspieler, schwedische Könige und Männer, welche “Ein bißchen Spaß muss sein” in der Tonlage Mezzo-Sopran singen können. Allen anderen kann ich nur dringend empfehlen, das natürliche Vakuum hinter der Großhirnrinde als Privileg zu betrachten.”

“Freie Zeit“, der Blog für Gliederfüßer, Häutungstiere, Fadenwürmer und andere kambrische Explosionen, rät deshalb dringend: “Zu Risiken und Nebenwirkungen onanieren Sie in die Packungsbeilage oder vergehen Sie sich an Ihrem Arzt oder Apotheker.”