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Misanthropie war sein Tod

Kurt, der Kannibale ist tot! Wie erst jetzt bekannt wurde, starb der letzte frei lebende Kannibale Mitteleuropas aufgrund akuter Hungersnot kurz vor Mitternacht. Obwohl die Ärzte alles kannibalenmögliche versuchten und ihn sogar mit einer Kochsalz-Hüftknochen-Lösung stundenlang zu reanimieren versuchten, hatte Kurt keine Chance. Wie die behandelnden Ärzte nun resigniert und völlig erschüttert “Freie Zeit“, dem Blog für Delikatessen und Fleischbeschau mitteilten, dürfte letztendlich die fortschreitende Misanthropie für den Tod des allseits so beliebten Menschenfleisch-Verköstigers verantwortlich gewesen sein. Kurt zog sich in seine Höhle zurück, die Touristen folgten ihm leider aufgrund des dicht gedrängten Tagesprogramms nicht, welche die FremdenführerInnen ihnen vorgaben.

Ein einziger Rucksack-Tourist hatte sich im letzten halben Jahr in sein Refugium verirrt. Und selbst dem hat er aus lauter Menschenliebe nur die beiden Hände und den linken Unterschenkel amputiert. Paul Bögle, das vermeintliche Opfer von damals, spricht heute noch in den höchsten Tönen von Kurt und lobt die Gastfreundschaft des immerzu zu Scherzen aufgelegten Menschenfressers. “Er hat mich sogar gefragt, ob ich Links- oder Rechtshänder bin. Und als ich gesagt habe, Rechtshänder, da hat er mir zuerst die linke Hand abgenommen, damit ich noch ein Weilchen in der Nase bohren konnte. Er war total nett und irre rücksichtsvoll. Danach hat er mich sogar zurück zum Bus gebracht und mir die Fahrkarte in die nächste Stadt bezahlt. Das muss man sich mal vorstellen! Und wenn ich wieder mal vorbeischauen möchte, lädt er mich sogar zum Essen ein. Ein toller Typ, dieser Kurti.”  

Frau Prof. Dr. Annegret von Saftlos, welche den Einzelgänger bereits seit Jahren psychologisch betreut hatte, in einer ersten Stellungnahme: “Kurt hatte so viele hervorragende Eigenschaften” erzählt sie mühsam unter tränenerstickter Stimme. “Alleine wie er den Touristen, welche sowieso keine Videokamera oder einen Fotoapparat mit hatten, die Köpfe abbiss, ohne die anderen beim Filmen und Fotografieren zu stören. Immer hat er nur Rücksicht auf die anderen genommen. Einmal hat er mir voller Stolz gesagt, dass er einen Oberschenkelhalsknochen mit Knoblauchzehen und Petersilie 17 Stunden lang auf kleiner Flamme geköchelt hat. Das Fleisch muss danach butterweich gewesen sein, obwohl der Spender schon weit über 80 Jahre alt gewesen sei. Ja, Kurt verstand wirklich etwas von seinem Handwerk.”

Behutsam versuche ich, die Psychologin zu trösten. “Schauen Sie, Frau Doktor. Kurt ist jetzt im Kannibalenhimmel. Fernab von Touristenscharen und Blitzlichtgewitter. Ich glaube, bei all den Fastfoodketten hätte er sowieso keine nahrhafte Kost mehr gefunden.” Danach beisse ich sie zärtlich in den Hals. Sie ist Vegetarierin. Und ich liebe Rohkost.      

[Trigami-Review]

Gerüchteküche brodelt: Milka Lila Pause kommt zurück  

“Freie Zeit“, der Blog für Lila Pause(n)-Clowns und sehr gepflegte (M)Euterei, hat heute das nach mir bekannteste Rindvieh aller Zeiten zum Interview gebeten. Sozusagen auf Du und Du mit der Lila Milka Kuh. Ich werde dabei in meiner Eigenschaft als Pinky LiLa der Lila Milka Kuh die allergeheimsten Geheiminformationen entlocken. Ihr fragt nach dem Grund meiner Neugierde? Es ist mir zu Ohren gekommen, dass der Kultriegel der 80er schlechthin, vielen von Euch auch als Milka Lila Pause bekannt,

möglicherweise seine baldige Auferstehung feiern wird. Und weiter habe ich Läuten hören, dass aus diesem Anlass ab dem 12.01.2011 exklusive Produkt-TesterInnen für die neue Milka Lila Pause auf der Milka Webseite gesucht werden, welche das Vorrecht genießen werden, sich die eigene wohlverdiente Pause mit der Retro-Version der Milka Lila Pause zu versüßen. Das sind natürlich alles nur Gerüchte. Wer weiß schon, ob das überhaupt alles stimmt? Mal schauen, was also mein heutiger Interview-Partner dazu sagt.     

Freie Zeit: “Auf Du und Du mit der Lila Milka Kuh. Auf diesen Augenblick warte ich bereits seit mehreren Jahrzehnten. Ich darf doch Du sagen?”

Lila Milka Kuh: “Das ist doch wohl keine Frage, Pinky. Schließlich sind wir beide Rindviecher. Wobei ich sagen muss, dass Du das größere Rindvieh bist. Wie kann man nur freiwillig so ein Lila auf so einer Glatze tragen? Deine Gesichtsfarbe ist allerdings phänomenal. Da frisst mich tatsächlich der Neid.”

Freie Zeit: “Äh, entschuldige, aber Du wirst doch nicht behaupten wollen, dass mein Lila nicht genauso schön ist wie Dein Lila?”

Lila Milka Kuh: “Das Lila ist wunderschön. Aber diese Glatze! Wie konnten die von Suchard einen Blogger auswählen, der so alt aussieht wie Du? Da heißt es, wir sollen den neuen Milka Lila Pause Kultriegel in neuer Frische präsentieren und dann schicken mich die zu so einem alten Lila Schokobären wie Dich. Bei Dir sind die 80er Jahre ja wirklich noch Programm. Außer die Haare natürlich. Die stehen bei Null. 80er Jahre und Null Haare. Sozusagen. Köstlich! Ich könnt´ mich lila lachen, wenn ich es nicht schon wäre.”

Freie Zeit: “Verzeihung, aber ich dachte, wir sprechen über den neuen alten Ku(h)ltriegel v..”

Lila Milka Kuh: “Kultriegel, nicht Kuh-ltriegel! Das hat nichts mit Kühen zu tun, Du lila Rindvieh. Wir sprechen hier von Kultur. Nicht von Kuh-ltur, Du lila Kuh-lturbanause. Milka Lila Pause ist Kult, verstehst Du? Ich bin eine Kuh, Du bist unkuh-l und der neue Milka Lila Pause Schokoriegel ist urcool. Hast Du das begriffen? Wenn nicht, kuh-ckst Du auf der Milka Facebook Fanpage nach.

Freie Zeit: “Dort war ich aber schon. Aber zum Relaunch der Milka Lila Pause habe ich nicht ein Sterbenswörtchen gefunden. Vielleicht stimmt das ja gar nicht? Also anstatt einer Lila Milka Kuh eine Lila Milka Ente. Na, wie klingt das? Gib endlich zu, dass Du mich und natürlich besonders meine LeserInnen hinter das lila Licht führen willst.         

Lila Milka Kuh: “Du musst zwischen den Zeilen lesen, mein glatzköpfiger verfressener lilafarbener Freund. Denn ich sage Dir: Die Letzten werden die Ersten sein! Und die Ersten werden diejenigen sein, welche ab dem 12.01.2011 unter dem Motto “Deine schönsten Erinnerungen zur Milka Lila Pause” ihre Bewerbungen auf der Milka Webseite abgeben, um als exklusive Produkt-TesterInnen für die neue alte Milka Lila Pause ganz vorne dabei zu sein.”

Freie Zeit: “Dann kann ich nur sagen: Herzlichen Dank für das sehr spannende und vor allem aufschlussreiche Interview, meine liebe Lila Milka Kuh. Sollte uns jemand noch weitere Informationen zum möglichen Relaunch des Milka Lila Pause Kultriegels zur Verfügung stellen können, immer her damit.“

Für alle, welche die Roaring 80er auch im 21. Jahrhundert neu erleben möchten, natürlich ganz ohne lila Glatze und dazu passender Gesichtspartie, legen jetzt eine kleine Milka Lila Pause ein. Und jene unter Euch, welche ebenfalls mit dem Gedanken spielen, selbst einmal auf Du und Du mit der Lila Milka Kuh zu sein, versüßen sich das Leben mit der neuen Milka Lila Pause.  

Informationen zum  Ku(h)ltriegel.